Muito difícil...LUTO.

Infelizmente hoje, eu não tenho motivos pra sorrir apesar de ter dito que iria fazer isso sempre. Perdi hoje na hora do almoço uma outra tia para a doença do câncer. Isso serve não só pra mim, mas também pra todos nós de que devemos prestar atenção a nossa volta e fazermos exames com muita frequencia, porque ela não escolhe quem pegar, ela simplesmente pega. Essa é a minha segunda tia que falece dessa terrível doença e acredito que pra minha família, especialmente a do meu pai, está sendo pior ainda. Pelo menos eles tem uns aos outros para se consolar e aprender de uma vez por todas que não adianta brigar ou não se dar bem, uma hora tudo vai simplesmente acabar pra alguém. Espero do fundo do meu coração que essa tragédia sirva para a minha família parar de uma vez por todas com as brigas, desavenças e disputa de bens ou o caralho!
Espero que Deus conserve minha prima Daniela e meu Primo Júnior bem e com a cabeça boa, pois eles já não tem mais pais mas tem a família que vai apoiar eles 100% assim eu espero!
Preciso me expressar parar não chorar mais, porque apesar de ter perdido um pouco de contato com minha tia, eu sempre fui muito próxima a ela na minha infância e sempre sentia falta dos passeios com ela, das brincadeiras...senti isso quando entrei no meu quarto e sentei na cama depois de falar ao telefone com a família e com minha melhor amiga, eu chorei igual criança sentida...chorei muito, só não chorei mais do que quando perdi a minha avó, no ano passado...mas Deus vai confortar os nossos corações e nos fazer entender o real sentido da vida, o amor, que é a única coisa que pode nos unir e fazernos sentir melhores todos os dias...Deus cuide de todos nós e conforte-nos.
Eu infelizmente daqui não posso fazer nada a não ser rezare não posso desfocar dos meus objetivos ou voltar para o Brasil, eu vou até o fim, mas preciso confessar que esse país que estou, o Canadá, não tem me dado alegrias no meu pessoal, alias quase nenhuma a não ser amigos de verdade que eu reconheci aqui e meus cursos, esse país pra mim não serve, meu tempo já deu, minha casa é o Brasil, onde todas as pessoas que eu mais amo na vida estão e onde eu quero viver pro resto da vida. O Canadá me deu muita coisa, me ajudou muito a entender muita coisa da vida e de mim mesma, mas essa foi a minha escola mais difícil e demorada, mas que eu sei que vai valer a pena no dia que eu colocar os meus pés no Brasil e poder rever minha família, meus amigos e a pessoa que está me esperando já há um tempo...não vejo a hora desse dia chegar!

Foi um desabafo, estou melhor agora...e o foco continua!

This is Canada!

People, let me introduce me...

I don't know what this guys think about those lifes...I'm here like one year and one month and each day I learn something good or no to me, but I learn.
I learned a lot of things here as in 10 years. This's a hard life, anybody knows, just me...
Otherwise, I need to say some things. Now I know that I can't help everybody, I'm not God, he doesn't make mistakes, he's perfect and some people get to hate him...Who Am I?
By the way, i just want to know what these gyus get when looking us life?
Anyways...I'll keep my way here, I don't care about gossip people, envy people and stupied people...I have to go my way, that's way! God stay with me, don't leave me never and I have good friends, I have family and I have arms, legs, force, health, brain and character.
Thank you God for my life, my intelligency, my family and my lovely friends. That's most important in the world to me.

Now, I don't want talk about my life here, I don't need this...It's just a outflow, I'm good fella, I'm real fine...

That's all folks! Good nite!

music of the day: Joyride - Roxette

1 ANO

Ai Deus, pois é, um ano já fora de casa, da cidade, longe dos amigos...no começo eu juro que achei que seria mais fácil, mas parece que quanto mais o tempo vai passando, mais vc percebe que mais difícil fica...por quê? Achei que conforme o tempo fosse passando, mais eu iria me acostumar com a idéia de ficar longe das pessoas, mas eu me enganei...acho que na verdade, isso foi uma estratégia divina pra eu aprender MUITA coisa que eu não conseguia entender antes...mas eu também acho que Deus está me mostrando que "time is over"...eu não sei porque, mas eu não consigo mais me sentir feliz aqui, será que alguma vez eu realmente me senti feliz aqui? Por que eu nçao consegui achar a felicidade no Brasil tbm? Qual o meu problema?
Pensando um pouco melhor, acho que o problema não sou eu particularmente, o problema eram minhas atitudes...perdi mutias oportunidade no Brasil por minhas atitudes insensatas e infantis...Deus me deu mais uma chance de tentar melhorar, aprender a ser adulta, aprender algumas coisas a mais e então voltar pro meu lugar, pra onde eu pretendo viver e aonde eu vou crescer de verdade, mas a que custo eu cheguei nessa conclusão...como eu sofri sozinha, como eu chorrei noites e noites a fio, quantas noites se dormi eu fique, quantas vezes eu pensava na minha família e chorava, vendo eles crescendo lá SEM A MINHA PRESENÇA e super me culpando por isso, como se antes o não progresso deles fosse minha culpa também, juro que ainda não sei como encarar isso, talvez eu precisasse sair pra eles também aprenderem alguma coisa...uma coisa eu sei, meu pai mudou, e pra melhor...eu desejo que realmente ele consiga o que pretende e fique muito bem, porque, ele merece, sempre foi um bom pai, do jeito dele, mas foi...hoje eu enxergo a vida de um jeito diferente, hoje eu enxergo o quanto a gente precisa crescer pra entender certas coisas e o quanto apenas a solidão pode te proporcionar isso, o sofrimento, ou então, por que Jesus sofreria a vida toda, seria pobre e morreria por nós se não pra nos mostrar o que nós também precisaríamos passar uma vez na vida?
Eu preciso confessar que hoje foi um dia totalmente turbulento, no qual eu fique pensando em tudo que aconteceu comigo nesse tempo que eu estou aqui e no tempo que eu passei no Brasil e do tanto de tempo que eu acabei perdendo...mas eu sei que vou recuperar esse tempo, eu não vou aguentar ficar muito mais tempo aqui, sem ninguém pra me dar um abraço de verdade quando eu me sentir mal, sem alguém pra simplesmente fazer nada comigo e ser ótimo, de vez em quando, sem um amigo pra eu ligar e dizer: poxa, obrigada por vc ser meu amigo...eu ERREI muito, eu sei, MAGOEI as pessoas, MACHUQUEI quem não precisava, mas quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Eu sei que às vezes ainda sou muito cabeça dura e insensata, mas eu sou humana e não sou perfeita, é um pouco da minha personalidade, mas sei que minha aptidão em ser prestativa, amiga, preocupada e engraçada quando o humor ajuda, supri esses meus defeitos, eu assumo eles, mas eu só queria que se alguém um dia se sentiu mal comigo por algum vacilo meu, me perdoe, eu sou outra pessoa, com a mesma essência de sempre, maluquinha, sensitiva, engraçada, mas aprendi a calar mesmo que eu saiba que estou certa e a pessoa errada, já não dou minha opinião quando não cogitada e se eu não gosto de alguém, fica pra mim...mesmo que eu saiba que estou certa. Sempre me policio para não me meter na vida de ninguém, porque antes, por pura inocência, sei que é difícil de acreditar, mas eu fazia isso inocentemente...como eu era boba...como eu acreditava nas pessoas, como eu me preocupava se a pessoa ia ficar chateada se eu fizesse ou não certa coisa, hoje em dia, eu vejo primeiro o meu lado, se não for me atrapalhar, eu faço sim e isso depende muito de quem seja.
Esse país me ensinou a ser fria, mas em certas situações. Esse país me ensinou que ninguém se importa com ninguém, as únicas pessoas que realmente se importam são os amigos, os de verdade e a sua família, o resto quer que vc se exploda, e essa é bem a realidade. Eu tenho respeito pelas pessoas SIM, a partir do momento que elas me passam respeito. Não que eu vou sair chingando por aí, mas uma coisa é você saber que uma pessoa querida do seu "amigo" faleceu, por ex, e ficar do lado dele de luto, pra dar uma força...outra coisa é voce colocar um som super alto, conversar e rir com seus amiguinhos como se nada tivesse acontecido, cmo se vc dissesse não é problema meu, I'm sorry, mas respeito gera respeito, ou você tem, ou você não tem, e esse país me ensinou a saber quando eu posso e devo ter respeito e quando eu não preciso ter.
Esse país me mostrou o quanto eu posso me virar sozinha sem meus pais, mas também mostrou que eu preciso ve-los pelo menos de vez em quando e dar um beijo e um abraço neles, e o quanto eles fazem falta só pra eu saber que eles estão ali pertinho...me fez entender que meus irmãos não precisam ser apenas os de sangue, eu tenho alguns mais que os de sangue e eles também me consideram da mesma forma...descobri que eu devo dar valor apenas a quem me dá e só me preocupar com quem se preocupa...eu não preciso estar o tempo todo preocupada com todo mundo, porque eu não posso salvar o mundo e muito menos tenho filhos adultos, eu não tenho filhos e cada um tem sua vida, mas claro que se alguém me pede ajuda e eu POSSO FAZER sem me atrapalhar, eu faço, agora se for aquele amigão mesmo, irmão, ele não vai me pedir algo se ele realmente não precise, à toa, até vai, mas eu vou fazer de boa vontade sempre, como se fosse a coisa mais importante do mundo, essa é a diferença.
Aprendi que Deus me ouve mais do que eu imagino, e que eu aprendi a conversar melhor com ele do que eu imaginava...estamos muito mais próximos agora.
Aprendi que os amigos são a saudade que valeu a pena e que hoje em dia eu posso dizer quem os são e quem não é, EU SEI, quando eu voltar vai ser mais prazeroso reencontra-los ainda e dizer isso olhando nos olhos de cada um deles, dando um abraço e se sentir vontade eu vou chorar! Aprendi que segurar choro faz mal pra alma e quando a gente chora, o coração alivia...eu sempre fui chorona, uma pessoa em especial sabe disso, mas eu sempre quis mostar pros outros de maneira idiota o quanto eu era forte e não chorava, por que isso? Forte é quem chora e mostra fragilidade, fraco é aquele que mostra aquilo que tenta ser e não o que realmente é.
Posso dizer que sou uma vitoriosa, que tenho uma família maravilhosa, que tenho os melhores amigos do mundo e que serei completamente feliz quando eu voltar pra minha casa e poder dizer isso a cada um...
Desculpem-me se as vezes sou seca, se sou fria ou qualquer coisa do tipo, mas eu ainda estou aprendendo a lidar com a solidão e ador de não ter por perto quem eu sempre tive de forma fácil e que muitas vezes eu não soube aproveitar sendo criançona e boba, fazendo asneiras, bobagens einfantilidades...como eu me arrependo, mas eu entendo hoje que o arrependimento já é o crescimento agindo em você, enfim, Deus sempre sabe o que faz, esse tempo a mais que ainda me resta aqui, que eu acho que não é muito, vai logo me dar as vitórias quando eu voltar, eu não sei como explicar, mas eu sinto que a felicidade sempre esteve aí perto de mim e eu não quis aproveitar, quando eu voltar isso não vai acontecer mais...

Eu literalmente amo vocês e não preciso citar nomes. Amigos mais que amados e família, obrigada por tudo sempre, pela paciência, pela amizade e credibilidade comigo. Obrigada principlamente DEUS por me proporcionar tanta maturidade e consciência e por me ajudar a ser cada vez uma pessoa melhor, amém.

Música de hoje - You'll been in my heart ( Pill Collins)

Fundamental...

A IDIOTICE É VITAL PARA A FELICIDADE


Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, pq fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em vc. Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente é ele, pobre dele! Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e ponto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselhos para tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

Hahahaha. Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Qto tempo faz que vc não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai, o que elas farão se já não têm pq se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Vc quer? espero que não. Tudo o que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura, piora se for densa. Dura, densa e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu? esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteiras, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Alias, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "a vida é uma peça de teatro que não permite ensaios" "por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

Arnaldo Jabor

Uma crônica qualquer...

Meu Jesus Cristo, eu preciso ser muito, mas muito forte...esse Canadá tem me deixado comuma oscilação de humor anormal!
Não sei o que acontece comigo, estou bem e do nada, meu humor muda totalmente, uma coisinha estúpida que seja já me deixa BEM fudida...sei lá, tenho pedido a Deus luz, paciência, concentração, foco, calma, leveza...mas é bem complicado...qdo vc se ve na situação, já era meu amigo! Gostaria de tentar entender porque as pessoas tem o dom de provocar irritação nas outras? Será uma fórmula secreta? Será um dom, se é que isso pode ser chamado de dom, essa intromissão...prefiro ainda brincar de cuidar...CUIDA DA SUA VIDA QUE EU CUIDO DA MINHA! Que saco!
Eu juro que estou tentando com todas as minhas forças estar tranquila e fazer o que eu preciso fazer, mas eu to tão irritada ultimamente que não tenho tido vontade de escrever em inglês, isso pq ouvi falar que meus textos melhoraram muito, minha gramática e tudo mais, mas parece que alguma coisa me coloca pra trás, é aí que preciso estudar e me focar ainda mais, eu fico angry por algum tempo e então, depois que eu desabafo com alguém ou escrevo, passa...estou tentando me sentir melhor agora escrevendo aqui pra ir dormir, pra se ter idéia, estou me sentindo até quente e nem está calor agora...é uma sensação de frio e calor ao mesmo tempo, um aperto no peitoo, uma vontade de chorar, um vazio...sei que no fundo isso tudo só tem um nome: SAUDADE. BUT WHAT CAN I DO? Eu preciso estar aqui ainda ou vou ter jogado dinheiro fora! Não posso simplesmente colocar minhas coisas em malas e mandar td que eu já fiz pro espaço se eu ainda posso estar aqui, se eu ainda posso dar mto mais de mim, trabalhar, estudar e então voltar SIM com tudo aquilo que eu não consegui, eu não posso desistir, eu não vou desistir, custe o que custar!
É tão complicado que eu ainda sou burra ao ponto de descontar em pessoas que nao tem NADA a ver com isso, ou melhor, pessoas que super me apoiam e eu acabo falando o que não devo, falando o que não sei e fazendo a pessoa se sentir mall, eu eu me sentir 5x pior...meu Deus, como eu posso acabar com isso? Me ensina a lidar com isso, por favor! Minha cabeça parece uma viagem a um lugar desconhecido e então, eu passo por outros locais tbm que não conheçoo e nessa viagem eu vou sentindo cmo se alguma coisa fosse piorando cada vez mais o meu auto controle...é um teste, eu tenho certeza, mas as vezes eu ainda penso, será? Cara, é uma coisa tão maluca que se eu não aprender a controlar vai me enlouquecer, e eu não estou brincando...é muito foda estar num país desconhecido sem literalmente ninguém. Amigos que se faz aqui jamais vão ser iguais a aqueles que vc conhece desde criança, podem ser super atenciosos com vc, se fazer presentes, te ajudar...mas nunca será a msm coisa, não tem como...é foda não ter uma pessoa que vc realmente ama, como alguém da família aqui pra vc abraçar qdo vc se sente triste, qdo vc se sente mal, quando vc se sente simplesmente carente de afeto mesmo...e aí vc pensa, é eu realmente estou sozinha nesse mundão aqui...mas em sentido físico, porque vc sabe que as pessoas estão lá te esperando, ou pelo menos vc acredita nisso. É foda vc nao ter a sua mãe por pelo menos perto pra vc ligar caso vc queira no horario q vc sabe que ela possa atender q q vc tbm possa ligar, é foda vc às vsz esperar um email de alguém e esse alguém não responder, vc, por estar sozinho apenas pensa que a pessoa ou não quis responder ou não qr falar com vc, mas vc não pensa que talvez a pessoa nao conseguiu responder ou pq não se sentiu ok pra o fazer ou pq queria ter tido mais tempo pra fazer da melhor forma possivel, enfim...é uma vida do caralho! Mas infelizmente eu ainda preciso estar aqui, infelizmente, ou sei que será a msm coisa se eu voltar agora, era o que eu mais queria, mas eu não posso, meu Deus, me dá forças, please...

enfim, to me sentindo melhor agora, se essa é uma das formas que eu tenho pra me fazer sentir melhor, desabafar no meu próprio blog, é o que eu farei...queria mto escrever em inglês, mas qdo eu to assim, eu simplesmente não consigo fazer isso bem, fico mto confusa pra escrever em inglês qdo eu nao to legal...

Desculpem o desabafo, foi uma auto crônica da minha real vida no atual momento, mas vai melhorar, Deus queria q sim...

bjo galera,

música do dia - Dom Quixote - Engenheiros do Hawai.

Quase um ano...

People, I'm sorry, mas eu não estou afim de escrever em inglês hoje, apesar de ter parecido que levei um choque e que agora literalmente eu to com o inglês dentro da minha mente, entrou mesmo! Não sei explicar como nem porque, mas, sabe quando parece que você leva um tapa na cara da vida? Quando vc acorda não se sentindo nem feliz nem triste, nem mal, nem bem, nem cheio, nem vazio...e não entende o porque de nada, nem de estar vivendo onde se está? São uns sentimentos doidos que entram na sua cabeça quando vc está fora do seu país e longe das pessoas que vc realmente mais ama na vida!Certas coisas só se entende quando se está realmente sozinho...esses meses todos aqui só estão servindo pro meu amadureccimento e frieza da vida, I mean, eu estou aprendendo a viver e cuidar de mim e não dos outros, como eu fazia antes.
Quando se está fora, vc entende, no meu caso, que cada um tem sua vida, seu tempo, seus problemas e suas contas e que ngm além da pessoa pode resolver, cmo diz minha amiga Iara, Ema, ema, ema...e ela foi e é uma pessoa que também tem me ajudado muito a ser cada vez melhor e aprender a enxergar a vida com outros olhos, aprender a cuidar mais de mim e deixar as pessoas viverem...é aquilo "Viva e deixe viver"...
Eu queria aproveitar essa minha "flor da pele" e desabafar aqui...olha, eu queria muito dizer às pessoas que falaram de mim e da minha saída do Brasil que eu quero que todos vcs que não tem o que fazer vão pra onde bem entenderem e peço a Deus que mantenham vcs BEM LONGE dos meus amigos e da minha família, e que quando eu retornar ao país, eu não vou precisar provar nda a ngm, as pessoas saberão por si próprias, não quero provar com papéis, quero provar com conquistas e vitórias e Deus está do meu lado sempre e nele que eu acredito e vcs que vão pra onde quiserem pra não dizer algo pior! São essas pessoas negativas que nos fazem perder a cabeça de vez em quando, mas isso não é de todo o mal, porque vc consegue repensar sua vida e enxergar certas coisas que nao via há um tempo, ou há um bom tempo...
Essa minha nova vida está sendo uma experiência de vida de muitos anos além dos que eu tenho, me sinto uma mulher agora, totalmente madura e consciente, só que até Deus ficou cansado no sétimo dia, sso prova que ngm é máquina e que todos nós precisamos de dencasno, tanto na mente como no corpo...preciso revelar que hoje eu desmoronei, mas quem nunca desmoronou na vida alguma vez, que atire a primeira pedra! Graças a Deus, tive a graça de desabar com uma pessoa que pode me ajudar, conversar comigo e rezar pra mim, uma pessoa que não entrou no meu caminho à toa e que tem me ajudado muito a lidar com essa loucura que é aqui, esse peso todo que eu sinto nas minhas costas...e que com o poder de Deus vai acabar logo, vou acabar o que preciso em breve e vou conseguir relaxar de verdade, é tudo que eu preciso. Apesar de estar me dedicando demais aos estudos, ao trabalho e deixando de lado, sem esquecer a família e os amigos, uma hora as pessoas precisam chorar pra aliviar a alma, e foi exatamente isso que eu fiz hoje, não no colo que eu realmente gostaria que é o da minha mãe, mas ela tbm está sendo uma mãe zona aqui, obrigada po tudo Solange.
Infelizmente nessas horas, conversar com amigos não ajuda muito, só mãe msm...a minha melhor amiga poderia fazer esse papel, caso ela ainda estivesse aqui, mas como não está mais...só recapitulando, cada um tem sua vida. Eu aprendi a não atormentar ngm com meus problemas tbm, chorar pra ngm...mas às vezes chega a ser impossível e insuportável, não deu pra segurar mesmo...explodi e desmoronei...

Enfim, a partir de agora, a vida continua a correr e eu tenho absoluta certeza que amanhã vai ser melhor que hoje e será o começo de uma nova etapa da minha vida.

Obrigada Senhor por tudo e principalmente, por me dar forças e benções sempre pra continuar lutando e seguindo, amém. Obrigada pelos amigos que o Senhor já me mostrou aqui quem realmente são e obrigada pela vida, por me mostrar que ela é realmente bela e que depende de nós torna-la melhor e aprender a enxergar os seus sinais, apesar de ser muito difícil e precisarmos de uma ajudinha extra, aí entram os amigos.

Fica a dica e a mensagem pra quem se sentir dentro dela, obrigada invejosos, graças a vocês eu me sinto cada vez mais forte e preparada (Y)

Desculpem o desabafo, tava muito engasgado...

orkut blog: New look and feel coming soon

orkut blog: New look and feel coming soon: "We’re always looking to improve the product experience for our users, and based on your feedback, we’ve worked on some simple changes to Or..."

Homenagem

Vi esse texto no facebook de um rapaz Chamado Dan e achei demais!!! Várias das minhas amigas já devem também ter visto, mas vale a pena postar isso pra ficar guardado.

Minha vida está MUITO corrida gente, desculpem a falta de posts, mas é por uma boa causa...rs

Divirtam-se, amo vcs e estou MORRENDO DE SAUDADES DO BRASIL, só Deus sabe o quanto...


Pequena homenagem!!!

Para as minhas amigas mulheres:
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !! !ô Bicha invejosa! hahaha!

Música do dia = Hotel California ( The Eagles )

Novos ares!

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem beijos quentes ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ...Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? eu adoro VOAR!

O escondido pra mim é bem melhor, e o perigoso é divertido. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Também sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem paz pra minha vida. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou."


Pra encerrar: Sometimes u just want to wait and see what happens next,but when ti comes to ur legacy, dont wait until it's too late, U've wisely waited for just the right moment...

Ano Novo, vida nova, 2011 eh meu lol