Aproximar corações apaixonados

ORAÇÃO PARA UNIR ANJOS DE GUARDA : FAÇA COM MUITA FÉ, POIS ESSA ORAÇÃO É MUITO FORTE E DEFINITIVA. SÓ FAÇA SE TIVER CERTEZA DO AMOR QUE VOCE SENTE. Que São Miguel Arcanjo quebre agora todo o orgulho dos coraçoes de rsc e rmt e expulse todo espírito de inveja que cerca a vida dos dois rfc e map e afaste todo o mal dos dois rfs e map permitindo assim a reconciliação imediata e o amor deles para sempre. Que São Gabriel anuncie os nomes rfs e map suavemente todos os dias nos ouvidos de cada um deles, o nome dele no ouvido de (map) e o nome dela no ouvido (rfs) e faça os anjos da guarda de rfs e map trabalharem em favor dos dois na reconciliação e no amor eterno. Que São Rafael cure toda mágoa, toda raiva, todas as más lembranças, todo medo, toda incerteza, toda dúvida, todo ressentimento e toda tristeza que ainda possa existir nos coraçoes de rfs e map e que impedem que eles se abram imediatamente para o amor e para a união. Que se faça isso para que haja a reconciliação imediata e o amor eterno de rfs e map. Assim que eu publicar esta oração os três Santos Anjos Miguel,Gabriel e Rafael reunirão o anjo da guarda de rfs ao anjo da guarda de map que se unirão sobre a proteção dos anjos de rfs e map a conexão que há de trabalhar em favor da reconciliação e do amor de rfs e map. Assim que eu publicar esta oração os coraçoes de rfs e map se encherao de alegria e muito amor um pelo outro rfs e map e serao tocados, amançados, restaurados, renovados e iluminados fortemente pelas luzes que emanam de Miguel,Gabriel e Rafael, expulsando deles todo o mal, que ficará repleto da chama rosa da Mestra Rowena, enchendo-lhes de muito amor um pelo outro rfs e map a cada dia, a cada minuto, a cada instante, a cada momento mais e mais. Que rfs e map conversem ainda hoje, se procurem para uma reconciliacao. Assim se cumprirá, em nome de Deus, pelo Pai, pelo Filho e pelo Espírito Santo. Amém. Publique e aguadar. Pedido é pedido...

Sei lá entende...

Gente, eu não queria escrever sobre isso, mas serei obrigada porque acabou mexendo comigo. As pessoas não tem muita noção às vezes do que elas podem causar nas nossas emoções, você pode ficar perplexo com a reação de certas pessoas, não porque você não imagina do que elas são capazes, mas sim porque você não sabe... Hoje, eu entendi muita coisa que faltava eu entender dentro de mim ainda, que eu sou pegajosa ainda em certas coisas e preciso parar com isso e também que eu sou muito boba dos outros, alias, não de todos, de algumas pessoas as quais eu acho que mereçam atenção e que depois eu descubro que não era bem assim, e quando isso acontece e eu desencano, não volto atrás...mas demora a acontecer e eu preciso aprender a ser mais na minha e não ficar demonstrando nada, eu sou muito burra mesmo e pra minha infelicidade, isso sempre me causa chateação e ataca minha gastrite, no final que se lasca sou apenas eu...foda né? Será que a errada sou eu? Será que eu faço alguma coisa para a pessoa? Gente, eu tenho mudado a forma de pensar e agir, é difícil, mas as pessoas mudam, eu estou lutando mas vou conseguir ser cada dia melhor. A solução é tentar esquecer o que aconteceu e bola pra frente...o que tiver que ser será e eu vou continuar tentando melhorar...mas sei que não sou a única culpada na história!

English is a crazy language!

During all years that I've been studying english, I make a conclusion today...englsi is a crazy language, but I still in love with that! HAHA

Have a good week and weekend!

A vida é simples, nós que a complicamos!

Nossa, quanto tempo longe do meu blog! Muita correria, mais e mais mudanças...melhorias a cada dia! Graças a Deus, hoje percebo que tudo que rolou meses atrás foi para eu me tornar uma pessoa melhor hoje. Melhor, mais feliz, mais completa e mais tranquila também, controlar as emoções e sensações não é fácil, é um exercício diário, mas quando você consegue, você se sente bem melhor. Seu trabalho vai melhor, você se sente mais tranquila pra trabalhar e se relacionar. É impressionante como o afastamento de pessoas negativas e que não fazem diferença na sua vida pode influenciar no seu humor e na sua vida :) Agora, pra ficar muito bom mesmo, só falta um amor, mas ele eu sei que vem muito em breve e eu estarei pronta. Tenho me preparado pra isso...vou postar um texto lindo que recebi de um amigo muito querido. DESPEDIDA DO PRESIDENTE DA COCA COLA O menor discurso de Bryan Dyson, ex-presidente da Coca Cola. Ele disse ao deixar o cargo de Presidente da Coca Cola: "Imagine a vida como um jogo em que tu estejas fazendo malabarismos com cinco bolas no ar. Estas são: 1 - seu Trabalho, 2 - sua Família, 3- sua Saúde, 4 - seus Amigos e sua Vida Espiritual, e você terá de mantê-las todas no ar. Logo tu vais perceber que o Trabalho é como uma bola de borracha. Se soltá-la ela rebate e volta. Mas as outras quatro bolas Família, Saúde, Amigos e Espírito, são frágeis como vidro. Se tu soltares qualquer uma destas, ela ficará irremediavelmente lascada, marcada, com arranhões, ou mesmo quebradas, vale dizer, nunca mais será a mesma. Deves entender isto: tens que apreciar e esforçar-te para conseguir e cuidar do mais valioso. Trabalhes eficientemente no horário regular do escritório e deixes o trabalho no horário. Gastes o tempo requerido a tua familia e a teus amigos. Faças exercício, comas e descanses adequadamente. E sobre tudo, cresça na tua vida interior, no espiritual, que é o mais trascendental, porque é eterno. Shakespeare dizia: "Sempre me sinto feliz, sabes por que? Porque não espero nada de ninguém. Esperar sempre dói. Os problemas não são eternos, sempre têm solução. O único que não se resolve é a morte. A vida é curta, por isso, ame-a! Viva intensamente e recorde: Antes de falar... Escute ! Antes de escrever... Pense! Antes de criticar... Examína-te! Antes de ferir... Sente ! Antes de orar... Perdoe ! Antes de gastar... Ganhe ! Antes de render-te... Tente de novo! ANTES DE MORRER... VIVA!!!" Bom final de semana :)

Minimamente Feliz

Recebi esse texto de uma grande amiga, ele diz muita coisa sobre o que tenho começado a fazer comigo mesma e acredito que tudo acontece realmente como precisa acontecer. Há algo muito superior a nós que sempre tenta nos mostrar o caminho correto das pedras, nós que muitas vezes fingimos que não escutamos e acabamos fazendo aquilo que menos gostaríamos de fazer. Eu aprendi nesses últimos dias que às vezes o que achamos que será bom pra alguém, geralmente não é. Aprendi que às vezes, por tentar ajudar demais, você atrapalha, por tentar ser boa, acaba sendo boba demais...aprendi que é muito melhor você ficar calada à algo que pode te fazer mal, e às outras pessoas, mesmo você achando que está ajudando, não, não está...não ajuda em nada falar, só atrapalha. Como diz minha terapeuta, as pessoas morrem pelos ouvidos, e não pela boca, porque você ouve aquilo que você quer e repassa da forma que entende, então, não repasse, ouça e tente esquecer, mesmo que te soe mal ou agressivo, você não precisa dar sua opinião se ela não for solicitada, e mesmo se for, só o faça se não for influenciar em nada do qual tal pessoa te disse. Tente resolver seus problemas sozinho, peça ajuda realmente quando precisar, não se intrometa na vida de ninguém, perdoe quando a pessoa errar, mas ajude ela, se você a ama, a tentar ser melhor e não errar mais e tente ser minimamente feliz todos os dias...no final, você vai perceber que vale a pena! Ame sua família e amigos, não ache que você tem muitos amigos, porque você NÃO tem...amigos são poucos, mas se são amigos, jamais deixarão você sozinho ou na mão. Crises passam, fatos passam, pessoas erram, pessoas passam pela sua vida, mas se passaram e se foram, não fique triste, elas sempre vão te ensinar alguma coisa, e se for verdadeiro, um dia elas voltam :) Minimamente Feliz A felicidade é a soma das pequenas felicidades. Li essa frase num outdoor em Paris e soube, naquele momento, que meu conceito de felicidade tinha acabado de mudar. Eu já suspeitava que a felicidade com letras maiúsculas não existia, mas dava a ela o benefício da dúvida. Afinal, desde que nos entendemos por gente aprendemos a sonhar com essa felicidade no superlativo. Mas ali, vendo aquele outdoor estrategicamente colocado no meio do meu caminho (que de certa forma coincidia com o meio da minha trajetória de vida), tive certeza de que a felicidade, ao contrário do que nos ensinaram os contos de fadas e os filmes de Hollywood, não é um estado mágico e duradouro. Na vida real, o que existe é uma felicidade homeopática, distribuída em conta-gotas. Um pôr-de-sol aqui, um beijo ali, uma xícara de café recém-coado, um livro que a gente não consegue fechar, um homem que nos faz sonhar, uma amiga que nos faz rir. São situações e momentos que vamos empilhando com o cuidado e a delicadeza que merecem alegrias de pequeno e médio porte e até grandes (ainda que fugazes) alegrias. 'Eu contabilizo tudo de bom que me aparece', sou adepta da felicidade homeopática. 'Se o zíper daquele vestido que eu adoro volta a fechar (ufa!) ou se pego um congestionamento muito menor do que eu esperava, tenho consciência de que são momentos de felicidade e vivo cada segundo. Alguns crescem esperando a felicidade com maiúsculas e na primeira pessoa do plural: 'Eu me imaginava sempre com um homem lindo do lado, dizendo que me amava e me levando pra lugares mágicos Agora, se descobre que dá pra ser feliz no singular: 'Quando estou na estrada dirigindo e ouvindo as músicas que eu amo, é um momento de pura felicidade. Olho a paisagem, canto, sinto um bem-estar indescritível'. Uma empresária que conheci recentemente me contou que estava falando e rindo sozinha quando o marido chegou em casa. Assustado, ele perguntou com quem ela estava conversando: 'Comigo mesma', respondeu. 'Adoro conversar com pessoas inteligentes'. Criada para viver grandes momentos, grandes amores e aquela felicidade dos filmes, a empresária trocou os roteiros fantasiosos por prazeres mais simples e aprendeu duas lições básicas: que podemos viver momentos ótimos mesmo não estando acompanhadas e que não tem sentido esperar até que um fato mágico nos faça felizes. Esperar para ser feliz, aliás, é um esporte que abandonei há tempos. E faz parte da minha 'dieta de felicidade' o uso moderadíssimo da palavra 'quando'. Aquela história de 'quando eu ganhar na Mega Sena', 'quando eu me casar', 'quando tiver filhos', 'quando meus filhos crescerem', 'quando eu tiver um emprego fabuloso' ou 'quando encontrar um homem que me mereça', tudo isso serve apenas para nos distrair e nos fazer esquecer da felicidade de hoje. Esperar o príncipe encantado, por exemplo, tem coisa mais sem sentido? Mesmo porque quase sempre os súditos são mais interessantes do que os príncipes; ou você acha que a Camilla Parker-Bowles está mais bem servida do que a Victoria Beckham? Como tantos já disseram tantas vezes, aproveitem o momento, amigos. E quem for ruim de contas recorra à calculadora para ir somando as pequenas felicidades. Podem até dizer que nos falta ambição, que essa soma de pequenas alegrias é uma operação matemática muito modesta para os nossos tempos. Que digam. Melhor ser minimamente feliz várias vezes por dia do que viver eternamente em compasso de espera. · Leila Ferreira é uma jornalista mineira com mestrado em Letras e doutora em Comunicação, em Londres.

Veni Creator

hoje eu só quero fazer uma oração. Hino “Veni Creator” Veni, Creator Spíritus: Vinde, Espírito Criador, mentes tuórum visita, visitai as almas dos Vossos; imple supérna grátia, enchei de graça celestial quae tu creásti péctora. os corações que criastes! Qui díceris Paráclitus, Sois o Divino Consolador, altíssimi donum Dei, o dom do Deus Altíssimo, fons vivus, ignis, cáritas, fonte viva, o fogo, a caridade, et spiritális únctio. a unção dos espirituais. Tu septifórmis múnere, Com os Vossos sete dons: dígitus paternae déxterae, sois o dedo da direita de Deus, tu rite promíssum Patris, Solene promessa do Pai sermóne ditans gúttura. Inspirando nossas palavras. Accénde lumen sénsibus, Acendei a luz nos sentidos; infunde amórem córdibus: insuflai o amor nos corações, infírma nostri córporis amparai na constante virtude virtúte firmans pérpeti. a nossa carne enfraquecida. Hostem repéllas lóngius, Afastai para longe o inimigo; pacémque dones prótinus; Trazei-nos prontamente a paz ductóre sic te praevio Assim guiados por Vós vitemus omne noxium Evitaremos todo o mal. Per te sciámus da Patrem, Por Vós explicar-se-á o Pai noscamus atque Filium; E conheceremos o Filho; teque utriúsque Spíritum Dai-nos crer sempre em Vós credamus omni témpore. Espírito do Pai e do Filho. Deo Patri sit glória, Glória ao Pai, Senhor, et Fillio, qui a mórtuis Ao Filho que ressuscitou surréxit, ac Paráclito, Assim como ao Consolador. in saeculórum saecula. Por todos os séculos. Amém V/ Emítte Spíritum tuum, et creabúntur. R/ Et renovábis fáciem terrae. V/ Enviai, Senhor, o vosso espírito e tudo será criado R/ E renovareis a face da terra Oração Deus qui corda fidélium Sancti Spíritus illustratióne docuísti: da nobis in eódem Spíritu recta sápere; et de ejus semper consolatióne gaudére. Per Christum dominum nostrum. Amém Ó Deus, que ilustrastes os corações dos fiéis com as luzes do Espírito Santo, dai-nos, pelo mesmo Espírito, procurar o que é reto, e nos alegrarmos sempre com a sua consolação. Por Jesus Cristo Nosso Senhor. Amém

Amadurecimento

Sabe quando a sua dor no peito de tristeza e chateação é maior que o seu tamanho? Quando aquela tristeza e arrependimento vem com toda força e deixa seu emocional aquele lixo, como se você não soubesse ou não pudesse fazer nada? Pois é, na verdade, na maioria dos casos você realmente não pode...o que fazer então? Visto que INFELIZMENTE a culpa foi mais sua? A resposta é deixar o tempo passar, porque o que não tem remédio, remediado está. Uma coisa boa a ser feita e você vai estar fazendo bem também é rezar, reze do seu jeito, á sua maneira, como seu coração quiser falar. Deixe as lágrimas rolarem, deixe a emoção sair, mas não guarde nada, isso sim vai te fazer mais mal. Errar é humano, persistir no erro burrice ou inocência, mas tentar melhorar e consertar tudo, é sobrehumano, divino! As pessoas deveriam enxergar mais além das situações, às vezes é difícil pela situação já ter ocorrido outras vezes a fio, mas, quando você tem muito carinho e afeto pela pessoa, isso passa...demora, mas passa. Eu não consigo entender porque existem pessoas que negam as situações ou pedem para não falar e elas mesmas falam...honestidade, sinceridade e humildade são coisas cada dia mais difíceis...o mundo tem se mostrado assim, não podemos acompanhar isso, a essência de uma pessoa é o que mais importa, o coração dela, as atitudes...considero que é BEM difícil pra uma pessoa que esteja enfrentando várias situações e de repente acontece uma situação dessa, visto que ela já tem muitos problemas, certeza que fica mais difícil entender, absorver, perdoar...não perca a fé, as pessoas boas que você ama também tem problemas, vão ao banheiro, se magoam, sofrem, choram...e ainda mais quando a pessoa que ela (e) ama também o fez mal. É difícil dizer quem se sente pior, quem quer resolver a situação primeiro, só que de um lado, há uma pessoa machucada que quer se afastar e do outro, uma machucada querendo resolver... Não diria que são casos de hipocrisia, mas sim de coração ferido mesmo, machucado, precisando de um tempo para cicatrizar...e garanto que não é nada fácil esperar, nada fácil esperar um tempo para essa cicatriz acontecer e a pessoa estar forte e segura para seguir em frente e tentar conversar e se acertar, o que não pode acontecer, é a pessoa perder a fé nas pessoas, e principalmente naquela que sempre mostrou amar e respeitar, mesmo com os erros, pense, os acertos sempre foram superiores...é muito fácil a pessoa acertar 100 vezes e quando ela erra 1 já vem todo aquele peso pra cima...complicado, pior ainda quando você erra, erra, e continua errando, e aí você percebe depois de estar quase tudo perdido, que errou quase no limite...por que é tão difícil enxergar situações simples? Por que é tão difícil ver que você está fazendo tudo errado e magoando a pessoa? Por que não podemos simplesmente nascer com um botão de "desmagoar", "deschatear", "desfazer o erro"? Deus que me ajude a lidar com isso que tem acabado comigo, com meu humor, meu emocional e tudo mais...vai passar, vai passar...perdoem as minhas atitudes nos últimos dias, eu não estou bem mesmo :(

Complex life!

It's so difficult when you get some situation and you can't back to the past...then you have to figure out it and think about your mistakes, feelings and thoughts...what is better to you, which person you prefer to save forever and which one is not too important for you more, or maybe, it never was. When you have someone since you were a child close to you for all your life and then you see in some problem that you provocated, you really can feel as a shit for that moment, you really have to think about your actions, speaking, and about your friendship...what's it matter? that's really important for you and for your life? Of course, it is, isn't it? So, after a lot of times than I passed for the same fucking situation, I really learned. I learned that is better you be quiet than you try to help some friend, and doesn't matter if it is your best friend or not, you have only to defend him or her in their back and that's it. If the person who is talking about wants to talk with your friend, fine, if not, please, "DON'T PUT YOUR NOSE ON THEIR PROBLEMS!" The nest thing than I learned is, never talk about your friend's life with his family, trust me, it won't work very well, because if your friend tell you the problems it's because him or her just want that YOU know, ANYBODY ELSE MORE! The last thing than I learned happen not so far, I learned that when you are starting some relationship with someone new, be careful, keep calm, go slowly...any relationship can stars fast and have a good end, because everythings than happened fast, ends fast either. Now, I'm going very slowly, I'm having a great times, funnies, romantics, why not? He is not perfect, but until now, he is going very well and I'm very proud about me, I did learn already some parts of my new way. Some parts of my new life, doesn't matter if that one is romantic, profissional or friendly...I'm changing the worst parts of me from the past and now, I know how can I keep going my way, better and better...God bless me, God bless my family, all my friends, studens and their families :) Please, if you are reading it, try to change some bad thing and your life too and feel better after, I know you may get it! THANKS GOD FOR ALL NEW OPPORTUNITIES IN MY LIFE, FOR MY FRIENDS, FAMILY AND EVERYTHING MORE, I'M SO BLESSED :)

Be safe!

Ai ai...sabe uma coisa que eu aprendi? NUNCA, JAMAIS EM SUA VIDA diga algo que não tem a ver com você pra ninguém. Digo, com relação a amizade, namoro, família, problemas...sério, não compensa o crime. Você vai tentar ajudar a situação e acaba "fodendo" tudo, e ainda saí como a bruxa da história, e cara, isso dói e não é nem um pouco legal...mas o que realmente fica é a parte mais forte, e infelizmente você vai ter que escolher qual delas vai querer salvar. Claro que você vai optar por aquela que te faz mais sentido e te é mais importante, a outra simplesmente passa, com o passar do tempo, e este é o único que cura tudo, mas tudo mesmo...o TEMPO! Outra coisa mega importante e super indicada, TERAPIA! Isso devia ser matéria de escola com notas e tudo: a evolução do ser humano por ele mesmo, com ajuda psicológica. Gente, na boa, eu com algumas sessões já senti o quanto eu mudei e o quanto entendi problemas que vinham sendo acumulados há anos sem fim por mim, na verdade, eles vinham se acumulando e virando já uma mega ultra bola de neve, e somente eu não percebia o quanto eu prejudiquei pessoas e até eu mesma por isso, quantas oportunidades perdi e quantas pessoas eu devo ter magoado...e pior, sem perceber, por inocência e por não saber como lidar com as situações, mas graças a Deus, apareceu um anjo na minha vida que tem me ajudado a enxergar tudo isso, minha terapeuta gata, linda, poderosa, vitaminada! kkkk ela é tudo isso mesmo, porque é a pessoa que me fez enxergar tudo, nem minha mãe, nem minha melhor amiga conseguiram...mas ela merece um oscar! lol Para vocês terem idéia, eu não sofro mais por causa de nenhum ex, NENHUM MESMO, todos eliminados do coração, guardando apenas as lembranças boas, as ruins eu fiz questão de jogar no lixo e pronto. Guardar ódio, rancor, mágoa, chateação não vale a pena, somos seres humanos e erramos todos os dias, mas precisamos ir em busca dessa evolução e ser capazes lá na frente de perdoar sem realmente ficar sentindo chateação e mágoa, que é inevitável, as sentimos por algum tempo e depois passa, mas eu quero chegar num ponto que vai durar apenas um dia, e no outro, como mágica, eu terei esquecido, eu chego lá, eu sei que chego, porque eu quero ser uma pessoa melhor e não porque alguém me disse que eu teria que mudar. Dizer que é bom fazer terapia, todo mundo fala, com algumas pessoas ela funciona, com outras finge que funciona, porque a pessoa mesmo não se ajuda, diz que faz uma coisa e faz outra, ou fala uma coisa e depois nega que disse...e isso tá cheio por aí, lobo mal em pele de cordeiro, basta você saber como evitar isso, ficando de boca calada em tudo que te cerca e falando o estritamente necessário. Dando sua opinião quando solicitada, e não quando a pessoa simplesmente te chama pra conversar e desabafar, não dê sua opinião sem ser pedida e não fale de um assunto se a pessoa não tiver interessada, ninguém tem obrigação de te ouvir sempre que você quiser e precisar, melhores amigos servem pra isso sim, mas entenda, as vezes, nem eles querem te ouvir, porque todo mundo precisa de momentos de solidão e quietude, e temos que entender, quando ele tiver disposto, ele vai dizer, se ele não tiver, não se zangue, entenda e agradeça do mesmo jeito, seja compreensivo, amadureça, cresça de verdade, na mente, no corpo e no espírito e viva a vida que é bela e deve ser vivida muito bem, mantenha os amigos que realmente valem a pena por perto, mas deixo-os ter suas vidas, não seja egoísta, namore, faça bem as pessoas e cuide da sua vida :) God knows everything in your life! Everyone I know is getting married or pregnant. I'm just getting more awesome. Have a good week!

The time...

Cara, na boa...eu fico impressionada até a onde vai a futilidade. Alguém me diz por favor, o que um ser que os pais são médicos vai fazer numa cidade do exterior para trabalhar como cleaner, ganhar $ 1,200,00 dólares por mês, torrar tudo com gandaia e não ter futuro na vida? O cara teve todas as oportunidades de estudar, nunca ralou para nada e com tudo nas mãos, mudou de país porque achou bonito ser canadense...sinceramente, um ser desses deveria ter nascido pobre, já que não soube aproveitar os privilégios, tanta gente aí querendo estudar, com força de vontade, e um cara desses, fazendo uma palhaçada dessas, please! O pior é ficar esbanjando para quem quiser olhar que ele faz mesmo e que se dane o resto, pra que postar que está no banheiro fazendo as necessidades? Pra que postar que está dando uma volta no shopping? Meu Deus, uma coisa é fazer um check in que está com uns amigos em algum lugar, outra coisa é postar de 5 em 5 min o que está fazendo, ah vá, isso tudo é murrinhagem de gastar dinheiro pra ligar e mandar mensagem? Se liga meu bem, quem você quer impressionar que sempre está ocupado comprando ou comendo e que você é rico? Se enxerga! Não vê que ninguém tá afim de ficar sabendo o que você faz ou deixa de fazer e onde você está ou o que está fazendo! Gente, a revolta toma conta de mim hoje, meu estômago me deixou mega irritada...não sei se foi o que eu não comi ou se foi minha irritação mesmo, só sei que não comi nada hoje, só a noite na hora da janta, menos mal... Na verdade eu não sei se estou confusa ou se estou de saco cheio mesmo...sou uma pessoa que se apega com muita facilidade às outras, basta você me dar um pouco de carinho e atenção, e lá estou eu, igual um cachorro perto do dono, e o que eu posso fazer pra evitar isso? Ser fria? Aí eu me envolvo e me ferro, SEMPRE! Aí fico pensando...a culpa é minha, claro! Cuido da pessoa, me envolvo, ajudo, converso, sou legal e me ferro. Sou tida como chata, pegajosa, amiga demais, que confunde as coisas...eu confundo, só eu, ninguém mais? Acho que a partir de hoje não vou me envolver mesmo mais, cheguei a conclusão que homem quer uma mãe e não uma namorada e enquanto só aparecer homem assim na minha vida, eu fico solteira e linda! E se só aparecer homem assim, já tenho uma pessoa pra juntar os trapos com 40 anos hahaha, solteirona não ficarei. Como é difícil um cara conseguir entender que ele tem do lado dele uma mulher inteligente, esperta, vivida, madura, amiga, independente e que não vai precisar dele nunca pra nada na vida, acho que homem bem no fundinho é tudo machista, querem uma mulher pra passar, cozinhar, deixar a cama quente, ser mãe dos filhos dele, lavar as cuecas dele e ainda dizer que é feliz, isso pra mim é conto de horror, nem de fadas é e, enquanto eu não arrumar um cara que tenha os mesmos objetivos que os meus e queira se envolver de forma sadia e leve, eu não vou namorar mais ninguém. Caí na realidade que não vale a pena, eu conheço tanta gente todos os dias dando aula, que nem deveria me preocupar com certas pessoas, e eu acho que vou mesmo parar de me importar de pensar porque não vale a pena, ainda ouço que quero ser durona e não dou o braço a torcer, na verdade eu já dei e deu no que deu...sofrer, sentir dor de estômago, ficar chateada...nada disso vai me ajudar, muito menos mudar situação, então, olha, que se dane! Vou mesmo cuidar da minha vida e sorrir pra essas pessoas que estão se achando as últimas bolachas do pacotinho, porque na verdade, eu não quero ter que falar mais disso, porque bem la no fundinho, me incomoda, mas só por enquanto...eu não posso assumir que sou apaixonada por alguém que não sou mais e acho que nunca fui...eu gostava sim, mas apaixonada...acho que não...já a outra pessoa eu estava realmente começando a gostar daquela forma legal e sadia, e infelizmente acho que confundi o que não era pra ter permitido...resultado: apareceu alguém no caminho e melou tudo! Agora eu estou deixando os dias passarem e a chateação também, porque já entendi que não vale a pena perder a amizade de uma pessoa por uma situação mal resolvida...deixa que o tempo resolve, ele é o melhor remédio, sempre! Desculpem o desabafo, já estou me sentindo melhor :) Take care you all!

Há dias...

Alguma vez você já parou pra pensar o quanto perdemos tempo com pessoas as vezes que não valeram um mísero minuto da sua atenção e quantas vezes não demos atenção à aquela pessoa que precisava e que você saiu de perto por não parecer importante, quantas vezes você já se arrependeu por isso? Em ambos os casos, eu me arrependi muitas, perdi as contas... É fogo porque há dias que você não tá afim de falar, ou de conversar ou sei lá, de ver ninguém, mas as pessoas não conseguem entender isso, o egoísmo humano é uma forma de manipulação que quem é assim simplesmente não consegue mudar...lembre-se, ninguém muda por ninguém, as pessoas mudam ou porque enxergaram que aquela situação era realmente difícil e complicada para manter um relacionamento no qual ela quer muito ficar e percebe que está magoando a outra e aí muda por si mesma percebendo que estava perdendo tempo e que poderia ser diferente e muito melhor, ou ela simplesmente muda porque ela tá afim, porque aquele estilo de vida de antes não a fazia feliz e ela conseguiu enxergar que poderia fazer diferente, do contrário, ninguém muda, é papo! Muitas pessoas mudam quando se veem em situações próximas da morte ou que precisam pedi socorro a Deus, e nessa hora elas percebem o quanto foram fúteis, idiotas, pessimistas, cegas, enfim...um conselho valioso: ouça as pessoas que realmente se preocupam com você: pai, mãe, avós, tio e tia, amigos, mas somente aqueles que você tem certeza que são verdadeiros, e estes, você conta nos dedos de uma mão, não se iluda, quem acha que tem amigos porque é uma pessoa popular e legal, é aquele cara que não tem quase amigos, porque ele se doa demais a todos e isso prejudica a vida dele próprio. Dedique-se a pessoas que te fazem bem, pessoas que brigam com você porque se preocupam, porque a partir do momento que as pessoas se calarem, é porque elas simplesmente não se importam mais...e isso é triste. Eu, particularmente, quando uma pessoa já não fede e não cheia pra mim, eu a "mato" na minha cabeça, já não me faz diferença se ela está na mesma cidade que eu, se ela trabalha, estuda, namora...desde que ela fique bem longe de mim é um favor, e se alguém vem me falar dela, eu simplesmente mudo de assunto, se a própria pessoa me procura, me liga, eu atendo e respondo, mas pareço uma estranha que nunca havia falado com ela na vida, não adianta, eu confesso que já fui muito boba das pessoas, que já me doei muito pelo outros e só me ferrei, aprendi a lição e hoje em dia, só me doou pra quem realmente vale a pena, do contrário, nem sofro. Claro que se me pedirem ajuda e for um caso EXTREMO eu ajudo, do contrário...não! O que eu acho mais engraçado é que as pessoas chutam tanto as outras e quando perdem, aí vem correndo atrás, choram, pedem pelo amor de Deus, perdão, volta pra mim..."véi, na boa?" vai atrás daquelas pessoas que você falava que valiam a pena quando você me enchia o saco e eu dizia que não prestavam e sai de perto de mim porque não estou afim de olhar na sua cara, "vaza!" Sou super boa, educada, animada, engraçada, amiga, mas NÃO PISE NO MEU CALO E NÃO MACHUQUE ALGUÉM QUE EU AMO, ou terá meu desprezo, mais nada. Enfim, eu estou desabafando porque vejo certas situações hoje em dia e me pergunto porque a pessoa não acorda. Nós seres humanos não somos seres perfeitos e isso nos faz querer ser melhores todos os dias, por que então é tãããão difícil um ser desses não entender isso? Drama é coisa de teatro, não é coisa da vida real. Se eu vejo alguém fazendo drama, eu deixo sozinho, birra é coisa de criança mimada...aluno mimado comigo se fode, não dou moral e muito menos atenção, vai ter que adquiri-la sozinho se esforçando e estudando, mostrando serviço! Se o pai e a mãe não souberam educar, comigo ele vai aprender na marra! A melhor coisa do mundo é você perceber que cresceu, mas aprendeu também, está maduro, sabe resolver situações que antes pareciam impossíveis, entende situações melhor, dá conselhos, vive bem com as pessoas, não se irrita ou se zanga com tanta facilidade, mas sim com motivos reais, vê a vida com olhos diferentes, entende que não é preciso ter sempre uma pessoa do lado pra ser feliz, mas se essa pessoa realmente te ajuda a ser feliz, então é porque vale a pena. Percebe e consegue separar sexo de amor, amizade de invasão de privacidade e família de responsabilidade. tudo isso tem ligação sim, mas nem tudo se encaixa ou faz falta...as pessoas não sabem às vezes distinguir essas coisas e sofrem por antecipação, bobagem! Seja feliz, viva um dia de cada vez e aprenda a entender que na vida cada um tem seu tempo de absorção de conteúdo, de aprendizagem, maturidade, responsabilidade ( que deveria vir cedo) e felicidade. "When the life looks bad, it's because you have to see more and more in front of you. Maybe, there, you can find a lot of more things that you never saw before. God is incredible, he knows everthing in our lives, so, just wait, He will give to you everything that you really need, not what you think that you need. Anyways, live your life doing your things, help whom really wants help, believe in something and be happy with yourself."

I've been changed my life...

Ha um bom tempo nao passo por aqui...preguica? Maybe! Na verdade, desde que eu voltei ha quase 3 meses, muitas coisas diferentes aconteceram na minha vida nova brasileira, "de novo"...digamos que eu "acordei pra vida". Nao e' facil relacionamento de nenhum lado, seja ela entre familia, amigos ou namorado (a), as pessoas sao diferentes, pensam diferente, agem e sentem tudo diferente da gente, nao da pra achar que todos vao agir, pensar ou fazer tudo exatamente como queremos, devemos aprender e entender que cada um tem seu tempo e sua maneira de gostar e fazer as coisas, e temos que entender que talvez aquela maneira seja a melhor maneira que a pessoa tem pra mostrar e demonstrar valores, sentimentos...mas tambem nao devemos ser bobos de ninguem, a diferenca entre bobo e bom e' gritante como liberdade e libertinagem, nao seja bobo de ninguem! Nao perca sua liberdade por ninguem, voce nasceu livre pra ir e vir e fazer o que quiser, se alguem tenta te controlar manda catar coquinho mesmo! Se voce se preocupa com alguem que nao te valorize, faca o mesmo, ninguem vai morrer porque voce vai se afastar de algo que te faz mal, se vale a pena, nao desista, porque muitas vezes, as pessoas valem a pena, e eu aprendi a valorizar apenas quem vale a pena, mesmo que eu brigue, isso e' sinal de importancia, carinho e preocupacao. Agora, se essa briga e' a toa, sem motivo ou besta, nao de murro em ponta de faca, a vida e' linda, viva-a e nao se preocupe com os outros, quem ta do seu lado e te quer bem nunca vai desistir de voce, aprenda isso! Se nao faz falta, e' porque nunca valeu a pena. Saudade e' uma palavra muito dificil de explicar, mas pra mim o significado mais bonito dela e': sentir falta de algo que voce ama e que vale a pena. Saudade e' algo que voce nao esquece e nao para de sentir, algo bom, algo que voce precisa pra se sentir mais perto de alguem que esta longe, por exemplo. Acho que entendemos o sentido real dessa palavra quando nos afastamos de todas as pessoas que sentimos esse sentimento ou quando perdemos alguem porque Deus quis levar essa pessoa pra perto dele, muitas vezes nao entendemos os motivos, mas Ele sabe, entao, nao sinta tristeza em excesso por isso, um dia voce vai entender porque isso aconteceu :) Voltando ao assunto, as mudancas que aconteceram na minha vida, e ainda estao por vir, sao inumeras! Nao estou mais com o homem que eu achei q seria "eterno enquanto dure" acho que nem foi eterno e nem nada, so me iludi mesmo...talvez pela carencia afetiva ou por achar que porque tinhamos muito tempo juntos (mesmo que fosse picado), seria o homem da minha vida, nao era, doce ilusao. Eu percebi nesse relacionamento que eu precis mesmo privar as minhas escolhas e as minhas coisas, preciso me redescobrir todos os dias e entender que eu me amo muito pra estar com alguem do lado que nao vale a pena em nenhum caracter...alguem que nao se importa com voce quando voce mais precisa, alguem que precisa ter alcool, fumo e futebol pra se sentir feliz, isso nao traz felicidade e sim o vicio, pensem nisso, que mulher quer um cara desse pra casar? Que nao te valoriza nem nas minimas coisas? Ainda bem que hoje em dias temos as opcoes: solteira, solteira feliz, namorando, amigo colorido, amigo com beneficios, casada, relacao aberta...adoro essas novas tecnologias amorosas! Sao otimas pra quando voce esta em caso como o meu, depois de um balde de agua fria, ate vc encontrar alguem de novo que te faca ver o mundo de maneira diferente, sentir aquelas borboletas no estomago e achar que o mundo e' lindo e maravilhoso, pode levar um tempo, as vezes, a pessoa esta do seu lado, convivendo com voce, mas ainda nao e' a hora certa, espere, aguarde e confia ( by Didi Moco). Profissionalmente, posso dizer que estou praticamente realizada...dou aula porque eu AMO ensinar o que eu sei e facilito o maximo que eu posso, tento ser legal, divertida e amiga dos alunos o maximo possivel...as vezes exagero! Hora seria e' hora seria, vamos estudar! Comecei a assistir aulas pro Mestrado ( so exciting!)e vamos ver o que mais Deus vai me preparar esse ano, posso dizer que meu retorno foi espetacular, mas digo tambem que sinto falta de amigos que estao no Canada, do meu emprego la, apesar daqueles popos me encherem o saco kkkk, e ate do frio canadense, que e' lindo, de ver todas as estacoes do ano bem definidas, de ir pra balada e voltar de taxi, de beber ate 2am e ficar puta porque nao posso beber mais, de ter que comprar cerveja no local certo porque nao vende no supermercado do lado de casa, dde organizar festinhas surpresa pra amigos ( continuarei fazendo aqui), de reunir amigos pra falar besteira e comer ( gordices eternas aqui tambem com amigos) enfim...viver fora e' demais, tem suas vantagens e desvantagens. Viver no seu pais tambem, mas e' seu pais! Conselho: tenha certeza que quando voce for sair do pais nao ira perder a cabeca e cair na zona...saiba aproveitar as oportunidades que a vida de da e seja feliz, que 'e o mais importante! Beije na boca, aproveite mesmo, namore, peca perdao pra quem voce ama, brinque, seja crianca quando for o momento, cante alto quando for tomar banho ou no seu quarto, se reuna com seus amigos (as) pra falar o que vier na cabeca, viaje se puder, coma chocolate, so cuidado com a balanca... a vida e' pra ser vivida, aproveiteeeeee :D p.s: Obrigada meu Deus por tudo!

I Came back!

Após dois anos de Canadá, muitas histórias pra contar, muita ralação e estudos, voltei pro meu Brasil pra arrasar e colocar a vida em ordem.

Família, amigos e namorado, todos me esperando de braços abertos e Deus do meu ldo, ninguém me segura e o céu é o meu limite, obrigada Deus por tudo, sei que não parou por aí...

Muito difícil...LUTO.

Infelizmente hoje, eu não tenho motivos pra sorrir apesar de ter dito que iria fazer isso sempre. Perdi hoje na hora do almoço uma outra tia para a doença do câncer. Isso serve não só pra mim, mas também pra todos nós de que devemos prestar atenção a nossa volta e fazermos exames com muita frequencia, porque ela não escolhe quem pegar, ela simplesmente pega. Essa é a minha segunda tia que falece dessa terrível doença e acredito que pra minha família, especialmente a do meu pai, está sendo pior ainda. Pelo menos eles tem uns aos outros para se consolar e aprender de uma vez por todas que não adianta brigar ou não se dar bem, uma hora tudo vai simplesmente acabar pra alguém. Espero do fundo do meu coração que essa tragédia sirva para a minha família parar de uma vez por todas com as brigas, desavenças e disputa de bens ou o caralho!
Espero que Deus conserve minha prima Daniela e meu Primo Júnior bem e com a cabeça boa, pois eles já não tem mais pais mas tem a família que vai apoiar eles 100% assim eu espero!
Preciso me expressar parar não chorar mais, porque apesar de ter perdido um pouco de contato com minha tia, eu sempre fui muito próxima a ela na minha infância e sempre sentia falta dos passeios com ela, das brincadeiras...senti isso quando entrei no meu quarto e sentei na cama depois de falar ao telefone com a família e com minha melhor amiga, eu chorei igual criança sentida...chorei muito, só não chorei mais do que quando perdi a minha avó, no ano passado...mas Deus vai confortar os nossos corações e nos fazer entender o real sentido da vida, o amor, que é a única coisa que pode nos unir e fazernos sentir melhores todos os dias...Deus cuide de todos nós e conforte-nos.
Eu infelizmente daqui não posso fazer nada a não ser rezare não posso desfocar dos meus objetivos ou voltar para o Brasil, eu vou até o fim, mas preciso confessar que esse país que estou, o Canadá, não tem me dado alegrias no meu pessoal, alias quase nenhuma a não ser amigos de verdade que eu reconheci aqui e meus cursos, esse país pra mim não serve, meu tempo já deu, minha casa é o Brasil, onde todas as pessoas que eu mais amo na vida estão e onde eu quero viver pro resto da vida. O Canadá me deu muita coisa, me ajudou muito a entender muita coisa da vida e de mim mesma, mas essa foi a minha escola mais difícil e demorada, mas que eu sei que vai valer a pena no dia que eu colocar os meus pés no Brasil e poder rever minha família, meus amigos e a pessoa que está me esperando já há um tempo...não vejo a hora desse dia chegar!

Foi um desabafo, estou melhor agora...e o foco continua!

This is Canada!

People, let me introduce me...

I don't know what this guys think about those lifes...I'm here like one year and one month and each day I learn something good or no to me, but I learn.
I learned a lot of things here as in 10 years. This's a hard life, anybody knows, just me...
Otherwise, I need to say some things. Now I know that I can't help everybody, I'm not God, he doesn't make mistakes, he's perfect and some people get to hate him...Who Am I?
By the way, i just want to know what these gyus get when looking us life?
Anyways...I'll keep my way here, I don't care about gossip people, envy people and stupied people...I have to go my way, that's way! God stay with me, don't leave me never and I have good friends, I have family and I have arms, legs, force, health, brain and character.
Thank you God for my life, my intelligency, my family and my lovely friends. That's most important in the world to me.

Now, I don't want talk about my life here, I don't need this...It's just a outflow, I'm good fella, I'm real fine...

That's all folks! Good nite!

music of the day: Joyride - Roxette

1 ANO

Ai Deus, pois é, um ano já fora de casa, da cidade, longe dos amigos...no começo eu juro que achei que seria mais fácil, mas parece que quanto mais o tempo vai passando, mais vc percebe que mais difícil fica...por quê? Achei que conforme o tempo fosse passando, mais eu iria me acostumar com a idéia de ficar longe das pessoas, mas eu me enganei...acho que na verdade, isso foi uma estratégia divina pra eu aprender MUITA coisa que eu não conseguia entender antes...mas eu também acho que Deus está me mostrando que "time is over"...eu não sei porque, mas eu não consigo mais me sentir feliz aqui, será que alguma vez eu realmente me senti feliz aqui? Por que eu nçao consegui achar a felicidade no Brasil tbm? Qual o meu problema?
Pensando um pouco melhor, acho que o problema não sou eu particularmente, o problema eram minhas atitudes...perdi mutias oportunidade no Brasil por minhas atitudes insensatas e infantis...Deus me deu mais uma chance de tentar melhorar, aprender a ser adulta, aprender algumas coisas a mais e então voltar pro meu lugar, pra onde eu pretendo viver e aonde eu vou crescer de verdade, mas a que custo eu cheguei nessa conclusão...como eu sofri sozinha, como eu chorrei noites e noites a fio, quantas noites se dormi eu fique, quantas vezes eu pensava na minha família e chorava, vendo eles crescendo lá SEM A MINHA PRESENÇA e super me culpando por isso, como se antes o não progresso deles fosse minha culpa também, juro que ainda não sei como encarar isso, talvez eu precisasse sair pra eles também aprenderem alguma coisa...uma coisa eu sei, meu pai mudou, e pra melhor...eu desejo que realmente ele consiga o que pretende e fique muito bem, porque, ele merece, sempre foi um bom pai, do jeito dele, mas foi...hoje eu enxergo a vida de um jeito diferente, hoje eu enxergo o quanto a gente precisa crescer pra entender certas coisas e o quanto apenas a solidão pode te proporcionar isso, o sofrimento, ou então, por que Jesus sofreria a vida toda, seria pobre e morreria por nós se não pra nos mostrar o que nós também precisaríamos passar uma vez na vida?
Eu preciso confessar que hoje foi um dia totalmente turbulento, no qual eu fique pensando em tudo que aconteceu comigo nesse tempo que eu estou aqui e no tempo que eu passei no Brasil e do tanto de tempo que eu acabei perdendo...mas eu sei que vou recuperar esse tempo, eu não vou aguentar ficar muito mais tempo aqui, sem ninguém pra me dar um abraço de verdade quando eu me sentir mal, sem alguém pra simplesmente fazer nada comigo e ser ótimo, de vez em quando, sem um amigo pra eu ligar e dizer: poxa, obrigada por vc ser meu amigo...eu ERREI muito, eu sei, MAGOEI as pessoas, MACHUQUEI quem não precisava, mas quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Eu sei que às vezes ainda sou muito cabeça dura e insensata, mas eu sou humana e não sou perfeita, é um pouco da minha personalidade, mas sei que minha aptidão em ser prestativa, amiga, preocupada e engraçada quando o humor ajuda, supri esses meus defeitos, eu assumo eles, mas eu só queria que se alguém um dia se sentiu mal comigo por algum vacilo meu, me perdoe, eu sou outra pessoa, com a mesma essência de sempre, maluquinha, sensitiva, engraçada, mas aprendi a calar mesmo que eu saiba que estou certa e a pessoa errada, já não dou minha opinião quando não cogitada e se eu não gosto de alguém, fica pra mim...mesmo que eu saiba que estou certa. Sempre me policio para não me meter na vida de ninguém, porque antes, por pura inocência, sei que é difícil de acreditar, mas eu fazia isso inocentemente...como eu era boba...como eu acreditava nas pessoas, como eu me preocupava se a pessoa ia ficar chateada se eu fizesse ou não certa coisa, hoje em dia, eu vejo primeiro o meu lado, se não for me atrapalhar, eu faço sim e isso depende muito de quem seja.
Esse país me ensinou a ser fria, mas em certas situações. Esse país me ensinou que ninguém se importa com ninguém, as únicas pessoas que realmente se importam são os amigos, os de verdade e a sua família, o resto quer que vc se exploda, e essa é bem a realidade. Eu tenho respeito pelas pessoas SIM, a partir do momento que elas me passam respeito. Não que eu vou sair chingando por aí, mas uma coisa é você saber que uma pessoa querida do seu "amigo" faleceu, por ex, e ficar do lado dele de luto, pra dar uma força...outra coisa é voce colocar um som super alto, conversar e rir com seus amiguinhos como se nada tivesse acontecido, cmo se vc dissesse não é problema meu, I'm sorry, mas respeito gera respeito, ou você tem, ou você não tem, e esse país me ensinou a saber quando eu posso e devo ter respeito e quando eu não preciso ter.
Esse país me mostrou o quanto eu posso me virar sozinha sem meus pais, mas também mostrou que eu preciso ve-los pelo menos de vez em quando e dar um beijo e um abraço neles, e o quanto eles fazem falta só pra eu saber que eles estão ali pertinho...me fez entender que meus irmãos não precisam ser apenas os de sangue, eu tenho alguns mais que os de sangue e eles também me consideram da mesma forma...descobri que eu devo dar valor apenas a quem me dá e só me preocupar com quem se preocupa...eu não preciso estar o tempo todo preocupada com todo mundo, porque eu não posso salvar o mundo e muito menos tenho filhos adultos, eu não tenho filhos e cada um tem sua vida, mas claro que se alguém me pede ajuda e eu POSSO FAZER sem me atrapalhar, eu faço, agora se for aquele amigão mesmo, irmão, ele não vai me pedir algo se ele realmente não precise, à toa, até vai, mas eu vou fazer de boa vontade sempre, como se fosse a coisa mais importante do mundo, essa é a diferença.
Aprendi que Deus me ouve mais do que eu imagino, e que eu aprendi a conversar melhor com ele do que eu imaginava...estamos muito mais próximos agora.
Aprendi que os amigos são a saudade que valeu a pena e que hoje em dia eu posso dizer quem os são e quem não é, EU SEI, quando eu voltar vai ser mais prazeroso reencontra-los ainda e dizer isso olhando nos olhos de cada um deles, dando um abraço e se sentir vontade eu vou chorar! Aprendi que segurar choro faz mal pra alma e quando a gente chora, o coração alivia...eu sempre fui chorona, uma pessoa em especial sabe disso, mas eu sempre quis mostar pros outros de maneira idiota o quanto eu era forte e não chorava, por que isso? Forte é quem chora e mostra fragilidade, fraco é aquele que mostra aquilo que tenta ser e não o que realmente é.
Posso dizer que sou uma vitoriosa, que tenho uma família maravilhosa, que tenho os melhores amigos do mundo e que serei completamente feliz quando eu voltar pra minha casa e poder dizer isso a cada um...
Desculpem-me se as vezes sou seca, se sou fria ou qualquer coisa do tipo, mas eu ainda estou aprendendo a lidar com a solidão e ador de não ter por perto quem eu sempre tive de forma fácil e que muitas vezes eu não soube aproveitar sendo criançona e boba, fazendo asneiras, bobagens einfantilidades...como eu me arrependo, mas eu entendo hoje que o arrependimento já é o crescimento agindo em você, enfim, Deus sempre sabe o que faz, esse tempo a mais que ainda me resta aqui, que eu acho que não é muito, vai logo me dar as vitórias quando eu voltar, eu não sei como explicar, mas eu sinto que a felicidade sempre esteve aí perto de mim e eu não quis aproveitar, quando eu voltar isso não vai acontecer mais...

Eu literalmente amo vocês e não preciso citar nomes. Amigos mais que amados e família, obrigada por tudo sempre, pela paciência, pela amizade e credibilidade comigo. Obrigada principlamente DEUS por me proporcionar tanta maturidade e consciência e por me ajudar a ser cada vez uma pessoa melhor, amém.

Música de hoje - You'll been in my heart ( Pill Collins)

Fundamental...

A IDIOTICE É VITAL PARA A FELICIDADE


Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, pq fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em vc. Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente é ele, pobre dele! Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e ponto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselhos para tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

Hahahaha. Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Qto tempo faz que vc não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai, o que elas farão se já não têm pq se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Vc quer? espero que não. Tudo o que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura, piora se for densa. Dura, densa e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu? esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteiras, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Alias, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "a vida é uma peça de teatro que não permite ensaios" "por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

Arnaldo Jabor

Uma crônica qualquer...

Meu Jesus Cristo, eu preciso ser muito, mas muito forte...esse Canadá tem me deixado comuma oscilação de humor anormal!
Não sei o que acontece comigo, estou bem e do nada, meu humor muda totalmente, uma coisinha estúpida que seja já me deixa BEM fudida...sei lá, tenho pedido a Deus luz, paciência, concentração, foco, calma, leveza...mas é bem complicado...qdo vc se ve na situação, já era meu amigo! Gostaria de tentar entender porque as pessoas tem o dom de provocar irritação nas outras? Será uma fórmula secreta? Será um dom, se é que isso pode ser chamado de dom, essa intromissão...prefiro ainda brincar de cuidar...CUIDA DA SUA VIDA QUE EU CUIDO DA MINHA! Que saco!
Eu juro que estou tentando com todas as minhas forças estar tranquila e fazer o que eu preciso fazer, mas eu to tão irritada ultimamente que não tenho tido vontade de escrever em inglês, isso pq ouvi falar que meus textos melhoraram muito, minha gramática e tudo mais, mas parece que alguma coisa me coloca pra trás, é aí que preciso estudar e me focar ainda mais, eu fico angry por algum tempo e então, depois que eu desabafo com alguém ou escrevo, passa...estou tentando me sentir melhor agora escrevendo aqui pra ir dormir, pra se ter idéia, estou me sentindo até quente e nem está calor agora...é uma sensação de frio e calor ao mesmo tempo, um aperto no peitoo, uma vontade de chorar, um vazio...sei que no fundo isso tudo só tem um nome: SAUDADE. BUT WHAT CAN I DO? Eu preciso estar aqui ainda ou vou ter jogado dinheiro fora! Não posso simplesmente colocar minhas coisas em malas e mandar td que eu já fiz pro espaço se eu ainda posso estar aqui, se eu ainda posso dar mto mais de mim, trabalhar, estudar e então voltar SIM com tudo aquilo que eu não consegui, eu não posso desistir, eu não vou desistir, custe o que custar!
É tão complicado que eu ainda sou burra ao ponto de descontar em pessoas que nao tem NADA a ver com isso, ou melhor, pessoas que super me apoiam e eu acabo falando o que não devo, falando o que não sei e fazendo a pessoa se sentir mall, eu eu me sentir 5x pior...meu Deus, como eu posso acabar com isso? Me ensina a lidar com isso, por favor! Minha cabeça parece uma viagem a um lugar desconhecido e então, eu passo por outros locais tbm que não conheçoo e nessa viagem eu vou sentindo cmo se alguma coisa fosse piorando cada vez mais o meu auto controle...é um teste, eu tenho certeza, mas as vezes eu ainda penso, será? Cara, é uma coisa tão maluca que se eu não aprender a controlar vai me enlouquecer, e eu não estou brincando...é muito foda estar num país desconhecido sem literalmente ninguém. Amigos que se faz aqui jamais vão ser iguais a aqueles que vc conhece desde criança, podem ser super atenciosos com vc, se fazer presentes, te ajudar...mas nunca será a msm coisa, não tem como...é foda não ter uma pessoa que vc realmente ama, como alguém da família aqui pra vc abraçar qdo vc se sente triste, qdo vc se sente mal, quando vc se sente simplesmente carente de afeto mesmo...e aí vc pensa, é eu realmente estou sozinha nesse mundão aqui...mas em sentido físico, porque vc sabe que as pessoas estão lá te esperando, ou pelo menos vc acredita nisso. É foda vc nao ter a sua mãe por pelo menos perto pra vc ligar caso vc queira no horario q vc sabe que ela possa atender q q vc tbm possa ligar, é foda vc às vsz esperar um email de alguém e esse alguém não responder, vc, por estar sozinho apenas pensa que a pessoa ou não quis responder ou não qr falar com vc, mas vc não pensa que talvez a pessoa nao conseguiu responder ou pq não se sentiu ok pra o fazer ou pq queria ter tido mais tempo pra fazer da melhor forma possivel, enfim...é uma vida do caralho! Mas infelizmente eu ainda preciso estar aqui, infelizmente, ou sei que será a msm coisa se eu voltar agora, era o que eu mais queria, mas eu não posso, meu Deus, me dá forças, please...

enfim, to me sentindo melhor agora, se essa é uma das formas que eu tenho pra me fazer sentir melhor, desabafar no meu próprio blog, é o que eu farei...queria mto escrever em inglês, mas qdo eu to assim, eu simplesmente não consigo fazer isso bem, fico mto confusa pra escrever em inglês qdo eu nao to legal...

Desculpem o desabafo, foi uma auto crônica da minha real vida no atual momento, mas vai melhorar, Deus queria q sim...

bjo galera,

música do dia - Dom Quixote - Engenheiros do Hawai.

Quase um ano...

People, I'm sorry, mas eu não estou afim de escrever em inglês hoje, apesar de ter parecido que levei um choque e que agora literalmente eu to com o inglês dentro da minha mente, entrou mesmo! Não sei explicar como nem porque, mas, sabe quando parece que você leva um tapa na cara da vida? Quando vc acorda não se sentindo nem feliz nem triste, nem mal, nem bem, nem cheio, nem vazio...e não entende o porque de nada, nem de estar vivendo onde se está? São uns sentimentos doidos que entram na sua cabeça quando vc está fora do seu país e longe das pessoas que vc realmente mais ama na vida!Certas coisas só se entende quando se está realmente sozinho...esses meses todos aqui só estão servindo pro meu amadureccimento e frieza da vida, I mean, eu estou aprendendo a viver e cuidar de mim e não dos outros, como eu fazia antes.
Quando se está fora, vc entende, no meu caso, que cada um tem sua vida, seu tempo, seus problemas e suas contas e que ngm além da pessoa pode resolver, cmo diz minha amiga Iara, Ema, ema, ema...e ela foi e é uma pessoa que também tem me ajudado muito a ser cada vez melhor e aprender a enxergar a vida com outros olhos, aprender a cuidar mais de mim e deixar as pessoas viverem...é aquilo "Viva e deixe viver"...
Eu queria aproveitar essa minha "flor da pele" e desabafar aqui...olha, eu queria muito dizer às pessoas que falaram de mim e da minha saída do Brasil que eu quero que todos vcs que não tem o que fazer vão pra onde bem entenderem e peço a Deus que mantenham vcs BEM LONGE dos meus amigos e da minha família, e que quando eu retornar ao país, eu não vou precisar provar nda a ngm, as pessoas saberão por si próprias, não quero provar com papéis, quero provar com conquistas e vitórias e Deus está do meu lado sempre e nele que eu acredito e vcs que vão pra onde quiserem pra não dizer algo pior! São essas pessoas negativas que nos fazem perder a cabeça de vez em quando, mas isso não é de todo o mal, porque vc consegue repensar sua vida e enxergar certas coisas que nao via há um tempo, ou há um bom tempo...
Essa minha nova vida está sendo uma experiência de vida de muitos anos além dos que eu tenho, me sinto uma mulher agora, totalmente madura e consciente, só que até Deus ficou cansado no sétimo dia, sso prova que ngm é máquina e que todos nós precisamos de dencasno, tanto na mente como no corpo...preciso revelar que hoje eu desmoronei, mas quem nunca desmoronou na vida alguma vez, que atire a primeira pedra! Graças a Deus, tive a graça de desabar com uma pessoa que pode me ajudar, conversar comigo e rezar pra mim, uma pessoa que não entrou no meu caminho à toa e que tem me ajudado muito a lidar com essa loucura que é aqui, esse peso todo que eu sinto nas minhas costas...e que com o poder de Deus vai acabar logo, vou acabar o que preciso em breve e vou conseguir relaxar de verdade, é tudo que eu preciso. Apesar de estar me dedicando demais aos estudos, ao trabalho e deixando de lado, sem esquecer a família e os amigos, uma hora as pessoas precisam chorar pra aliviar a alma, e foi exatamente isso que eu fiz hoje, não no colo que eu realmente gostaria que é o da minha mãe, mas ela tbm está sendo uma mãe zona aqui, obrigada po tudo Solange.
Infelizmente nessas horas, conversar com amigos não ajuda muito, só mãe msm...a minha melhor amiga poderia fazer esse papel, caso ela ainda estivesse aqui, mas como não está mais...só recapitulando, cada um tem sua vida. Eu aprendi a não atormentar ngm com meus problemas tbm, chorar pra ngm...mas às vezes chega a ser impossível e insuportável, não deu pra segurar mesmo...explodi e desmoronei...

Enfim, a partir de agora, a vida continua a correr e eu tenho absoluta certeza que amanhã vai ser melhor que hoje e será o começo de uma nova etapa da minha vida.

Obrigada Senhor por tudo e principalmente, por me dar forças e benções sempre pra continuar lutando e seguindo, amém. Obrigada pelos amigos que o Senhor já me mostrou aqui quem realmente são e obrigada pela vida, por me mostrar que ela é realmente bela e que depende de nós torna-la melhor e aprender a enxergar os seus sinais, apesar de ser muito difícil e precisarmos de uma ajudinha extra, aí entram os amigos.

Fica a dica e a mensagem pra quem se sentir dentro dela, obrigada invejosos, graças a vocês eu me sinto cada vez mais forte e preparada (Y)

Desculpem o desabafo, tava muito engasgado...

orkut blog: New look and feel coming soon

orkut blog: New look and feel coming soon: "We’re always looking to improve the product experience for our users, and based on your feedback, we’ve worked on some simple changes to Or..."

Homenagem

Vi esse texto no facebook de um rapaz Chamado Dan e achei demais!!! Várias das minhas amigas já devem também ter visto, mas vale a pena postar isso pra ficar guardado.

Minha vida está MUITO corrida gente, desculpem a falta de posts, mas é por uma boa causa...rs

Divirtam-se, amo vcs e estou MORRENDO DE SAUDADES DO BRASIL, só Deus sabe o quanto...


Pequena homenagem!!!

Para as minhas amigas mulheres:
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !! !ô Bicha invejosa! hahaha!

Música do dia = Hotel California ( The Eagles )

Novos ares!

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem beijos quentes ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ...Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? eu adoro VOAR!

O escondido pra mim é bem melhor, e o perigoso é divertido. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Também sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem paz pra minha vida. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou."


Pra encerrar: Sometimes u just want to wait and see what happens next,but when ti comes to ur legacy, dont wait until it's too late, U've wisely waited for just the right moment...

Ano Novo, vida nova, 2011 eh meu lol

Mais um ano...

Nossa, ja vai acabar 2010 e eu nao escrevo aqui faz tempo!

Bom, queria dizer que apesar dos pesares esse ano Deus me deu uma grande escolha pra vida, um caminho certo ou errado, vai depender das minhas escolhas tbm...
Penso que se algo de bom ou ruim aconteceu foi pq precisou acontecer e pq eu procurei isso tbm, me arrependo sim de mtas coisas que fiz, falei e pensei, talvez td estivesse agora um pouco diferente e isso foi minha culpa, eu assumo, mas muita coisa aconteceu pq deveria acontecer...

Passou o verao, o outono, chegou o inverno, meu aniversario, Natal e o Ano novo ta ai, gritando ja pra entrar!
Perdi uma pessoa muito importante na minha vida que foi a minha vo...a ultima que eu tinha...uma outra pessoa tbm precisou regressar daqui pra resolver seus problemas e tem me feito uma falta tremenda, absurda mas eu tenho me segurado, ela eh tao importante pra mim como minha familia e ela sabe disso...

Uma pessoa demais de interessante e importante tbm apareceu, to levando ne...rs fiz novos e bons amigos, alguns sei q posso confiar, outros so de oi mesmo, como tbm tinha no Brasil, nao eh a mesma coisa mas a gente precisa se acostumar...

Ano novo, vida Nova! Deus abencoe a todos nos, muita paz, luz, felicidade, esperanca, alegrias, suce$$o e amor a todos, beijo no coracao! Obrigada a todos por tudo!

Que venha 2011!

Dai-me paciencia Senhor!

Estou tendo que aprender na marra a ser mais paciente, por um lado e bom que eu realmente precisava disso, mas por outro e ruim, porque assim eu fico mais tempo mau humorada e isso nao e da minha personalidade, mas como nem tudo sao flores, eu aprendo...


"Onde você vê um obstáculo,
alguém vê o término da viagem
e o outro vê uma chance de crescer.

Onde você vê um motivo pra se irritar,
Alguém vê a tragédia total
E o outro vê uma prova para sua paciência.

Onde você vê a morte,
Alguém vê o fim
E o outro vê o começo de uma nova etapa...

Onde você vê a fortuna,
Alguém vê a riqueza material
E o outro pode encontrar por trás de tudo, a dor e a miséria total.

Onde você vê a teimosia,
Alguém vê a ignorância,
Um outro compreende as limitações do companheiro,
percebendo que cada qual caminha em seu próprio passo.

E que é inútil querer apressar o passo do outro,
a não ser que ele deseje isso.
Cada qual vê o que quer, pode ou consegue enxergar.

Porque eu sou do tamanho do que vejo.
E não do tamanho da minha altura".


E isso...

Via Lactea

Achei um necessidade dividir isso com as pessoas, principalmente com uma em especial...

Via Lactea

Ora (direis) ouvir estrelas! Certo perdeste o senso"!
E eu vos direi, no entanto,Que, para ouvi-las, muita vez desperto
E abro as janelas, pálido de espanto...

E conversamos toda a noite, enquanto
A via láctea, como um pálio aberto, cintila.
E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,
Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora! "Tresloucado amigo!
Que conversas com elas?
Que sentido tem o que dizem, quando estão contigo?"
E eu vos direi: "Amai para entendê-las:
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas".

Olavo Bilac.

Estar sozinha...

Sabe, antes eu pensava que estar sozinha quer ruim, chato e nao fazia bem. Hoje, eu vejo isso de varias maneiras diferentes, maybe porque hoje eu consigo ver as coisas tambem de forma diferente, estou mais madura, um pouquinho mais velha, mas nem tanto quanto sai do meu pais, isso foi 6 meses atras, na realidade, nao faz nem isso ainda, but, anyway, ok, ja esta sendo uma escola e um grande aprendizado esses poucos meses aqui.
Estando aqui nesse pais de tantas ou praticamente todas as nacionalidades do mundo, eu consigo eprceber o quanto eu era ingenua, boba e fragil antes e nao percebia, hoje, vejo todas as situacoes e conseuquencias de formas diferentes, tenho mais capacidade de perdoar e entender pessoas e situacoes, tenho mais facilidade para resolver problemas e tenho me sentido mais calma, like, penso melhor antes de tomar atitudes e tomo-as de forma madura e correta, sempre.
Tenho aqui ainda pessoas, poucas mas suficientes, que me ajudam a compreender isso tambem, sao boas pra mim, digamos especiais, Deus nao deixa quem cre nele jamais sozinho, tenho aqui a pessoa que nao e do meu sangue, mas e como se fosse, que e uma outra irma que eu ganhei e que desde crianca sempre esteve ao meu lado, e mesmo depois de adulta e de ter havido tantas mudancas e voltas na vida, estamos juntas, sempre. Deus nao quer que nos nos separemos jamais, ja sabemos disso, acredito que seja uma forma de sabermos que jamais estaremos desamparadas, somos um pouco de Deus na outra, no sentido de ser uma calmaria, um conforto para ambas e nunca, nem nos piores momentos, sentimo-nos sozinhas, definitivamente, seja o que for e o que vier, temos uma a outra, sempre, doesn`t matter a situacao, o problema ou a cagada que facamos, e uma promessa que temos com nos mesmas, jamais abandonar e jamais perder a amizade, porque a que nos temos e construimos, dificilmente em qualquer parte que voce ande, voce conseguira encontrar igual, nao ha e sabemos bem disso. Se eu sou um anjinho que Deus colocou na Terra e trouxe em forma de ser humano e trouxe perto dela pra ser como irma, como ela diz, pra mim ela e exatamente a mesma coisa, e nao imagina o quanto me conforta e alivia ve-la, ouvi-la ou dar-lhe um abraco, so perde pra minha mae, haha, mas e porque e a mae, nao?! Tirando a minha mae, e ela e so. Jamais precisarei de outra best na vida, ela e completa. Todos precisamos de amigos e amigas, tambem porque nem sempre o nosso melhor amigo pode nos ouvir ou estar conosoco e por isso precisamos ter amigos, nao e? E temos amigos sim, mas quando estamosjuntas, e incrivelmente perfeito, ate mesmo quando uma das duas esta de pessimo humor e a outra de tpm, acaba que sempre fazemos uma a outra rir. Poderia ficar falando disso por muito, mas muito tempo, mas acho que deu pra entender o sentimento de amizade que possuimos nao? e irmandade, e amor de irma mesmo, amizade e quem nos conhece nao em duvida alguma about. Thanks for u exist sister!

So, voltando ao assunto de viver sozinha, e estranho sim, voce acordar e nao ter niinguem para te chamar ou pedir algo, e estranho voce ir a cozinha ou ao banheiro e nao ouvir nenhuma voz. Eu sempre quis tanto o silencio, morar sozinha, batalhei isso por muitos anos no Brasil e agora em 6 miseros meses eu consegui, unbelieveble, mas e real e consegui ainda montar uma casa, da pra acreditar? eu ainda estou muito boba com tudo isso, nao estou acreditando bem, mas pronto, e real e estou orgulhosa de mim mesma. Os invejosos podem ficar a vontade, eu consegui sozinha, batalhei, trabalhei e Deus permitiu tudo, obrigada meu Deus pelo fato da minha existencia, pela sua misericordia e por tudo que tens me dado e que ainda vai permitir que eu tenha.

Abencoa meus familiares, amigos e todos que desejam ou desejaram algum dia meu mal, nao devolva a eles o que pensam de mim, apenas os abencoe que tenham vida pelena e deixem de falar e invejar os outros, amem.

p.s Ja esta comecando a ficar frio de verdade aqui, ai ai ai...quero nem ver, as temperaturas ja estao comecando a ficar negativas, ai caraio rs

Nao e facil...

Sabe, ha mais de uma semana eu nao estou bem...mas nao estou mesmo, muitas coisas atormentam a minha cabeca...preciso morar sozinha e logo, nao esta me fazendo bem dividir uma casa com tres pessoas, mas o problema nao sao duas pessoas e sim uma, nao vou dizer nomes, mas she drive me crazy man, com suas estranhices e falta de consideracao, dialogo e tentativa de se entender e dialogar, pra mim basta, prefiro estar sozinha numa casa com um colchao, fogao e eu a estar numa casa onde nao posso dar um peido e essa pessoa ja vai chorar e reclamar de alguma coisa, estou ficando doente com isso ja, pelo menos na casa de antes, nao tinha esse problema, anyway, morar com pessoas que vc nao conhece definitivamente nao faz bem a saude, as vezes vc da uma sorte de encontrar pessoas como vc e acaba por dar certo, mas na maioria das vezes, acredite, e estupidez, gaste mais dinheiro, mas more SOZINHO (A), este e o melhor advice que alguem pode dar, a nao ser que seja um marido, esposa ou algo parecido, ai vcs tem q realmente se aguentar e aturar, do contrario, fuck off.

Nao gosto de ficar falando essas coisas a ninguem porque enche o saco, mas tenho esse espaco aqui pra desabafar os problemas, quem vai ler eu nao sei, mas espero que essa cronica bem realista sirva de ajuda pra alguem tao perdido quanto eu estou.
Acrediite, chorar nao resolve problema de ninguem, pelo contrario, so entope o nariz, mas faz vc se sentir melhor e aliviado, portanto quando vc estiver mal, chore ate nao ter mais lagrimas se quiser, acaba por fazer bem, mas o nariz...

Enfim, outro problema muito foda ta sendo a cozinheira, ow velha do caralho, ela tem problemas serios de saude e ainda gasta a porra do dinheiro que ganha toda em jogos de casino e maquinas de dinheiro, sabe? Aquelas que aparecem em casinos nos filmes, essas mesmas, ela eh uma fucking apostadora, e depois vai encher o saco do meu boss dizendo que tem q pagar a renda dos filhos, ou seja, o aluguel pra nos, eles sao popos, e meu patrao com do da, mas ele tbm ta chegando no limite e nao so ele, todos ali dentro, ta ficando insuportavel aturar ela, alem de tudo a velha ta ficando tarada, chamando homens pra sair com ela e tudo e pra nao bastar, ainda diz que eu sou a queridinha do boss e que ganho mais do que ela, se fosse verdade pelo menos isso tava bom, ta ficando louca de pedra literalmente, a idade e foda se voce nao tem uma boa instrucao quando nova, fica louca num instante, espero nao ficar nem de longe um dia com isso, quero ser uma velha esclarecida, animada e engracada, e por favor, feliz tambem, porque eu mereco.

Nao quero encontrar um principe encantado de cavalo branco no meu caminho, quero apenas um homem decente, trabalhador, honesto e que me respeite e ame de verdade pela pessoa que eu sou e nao pelo que aparento, nao pelo que todos acham que posso ser trabalhando em um bar, e jamais pela historia de outras pessoas, eu tenho profissao e vou trabalhar nela, nao quero passar o resto da vida atras de um balcao e nao vou, tenho um plano e projeto de vida a ser concretizado e assim farei, i dont care, vou terminar, se eu cheguei ate aqui nao foi a toa e nao vou largar tudo porque simplesmente "ta foda", e ta viu, believe me...um teste do caralho, mas eu vou vencer.

Viver longe dos pais e muito, mas muito foda, mas em momentos eu penso que esta sendo muito bom pra mim, meu amadurecimento, minha capacidade de reaizacao e vitoria e pra ser bem sincera, muitas vezes eu nao sinto falta, mas algumas vezes ate doi, nao sei explicar como isso acontece e nem porque, simplesmente e uma coisa que reflete na minha mente e no meu corpo, minhas reacoes e tudo mais e pra quem ppensava que eu nao teria juizo, se enganou, ta sobrando aqui, ate eu estou impressionada! Nao sou a mesma boba, a mesma estupida e trouxa de antes, nao sou aquela menina que achava que tds as pessoas sao boas e todos querem te ajudar, nao e assim, vc deve ajudar quem tenta te ajudar tambem e olha la, aqui, e dificil voce conseguir confiar em alguem, porque ngm quer saber se vc esta vivo ou morto, cada um vive a sua vida, sua familia e seu dinheiro no bolso e seus papeis tbm.
Gracas a Deus tenho aqui uma pessoa que posso confiar de olhos fechados que e uma amiga de verdade, ela vale por todas, irma mesmo pra mim e que damos ajuda mutua uma a outra, seja o momento que for, ela me deixa preocupada como uma mae, me da nos nervos muitas vezes como uma irma, me consola como uma melhor amiga e me da carinho, afeto, conselhos e puxoes de orelha como uma mae sabe dar, e assim somos as duas uma com a outra, e reciproco e mutuo, e pra mim basta, nao quero mais nenhuma...

Enfim, viver nesse pais, com pessoas distintas de cada raca, cor, crenca e crendice nao e tarefa simples, mas e excitante, preciso confessar...apesar do pesares, viver aqui nao se compara a nada visto antes e se Deus me colocou aqui, alguma resposta terei e em breve.

Sorry, eu precisava desabafar, nao consigo dormir, mas quem sabe agora...

Good nite, sweety dreams.

OMG

Nossa, ha qto tempo nao passo aqui...ja faz quase 6 meses que estou aqui e nao consigo achar tempo pra escrever, ou muitas vsz me falta vontade mesmo sabe...a verdade eh que avida aqui eh muito corrida e diferente da que se tem na sua terra natal, nao tem comparacao. Aqui vc aprende de vd com seus erros, nao cmo antes que vc erra uma, duas, tres vsz a msm coisa e passa, aqui nao, vc erra e aprende, pois nao havera outra chance de erro, eh mais ou menos isso.

Aqui ja cai mto e dei muita cabeca, ngm sabe de nda que acontece comigo, aprendi a calar e me seinto mais feliz assim, apesar de na hora me sentir muito mal...depois passa e eu vejo cmo aprendizado, eh assim que tem que ser.

Apesar de ter uma pessoa aqui que eu confio de olhos fechados e eh como se fosse minha familia mesmo, o tempo e as circunstancias nao ajudam pra que nos tenhamos um pouquinho mais de tempo juntas, mas a gente sempre acha um tempo durante a semana e ta bom assim, estou me adaptando, poruqe, cmo eu disse, eh td diferente, cada um tem sua vida corrida, seus problemas e apesar de sermos confidentes, sei que algumas coisas de cada uma a outra acaba por nao saber, nao eh pq nao quer contar, mas simplesmente por privar a outra de aborrecimentos que nao sao dela, mas no final, a gente acaba desabafando tudo mesmo rsrsrsrs apesar de tentar nao fazer isso, nao da, uma sente a alma da outra, Do u know what I wanna mean?

Em questao de relacionamentos...se era doficil no Brasil, acredite, aqui eh pior. Mas eh pq as coisas acontecem muito rapido, vc nem ve, ja foi mesmo...talvez por isso a minha "dificulidade" em entender e fazer certas coisas, mas eu estou me adaptando e vai dar certo...uma hora da, ja me vejo bem mais cabivel as situacoes...

Pois eh minha gente, o frio ta chegando aqui e eu to f*****! Ja to sentindo o ventinho de 3 graus e a chuvinha gelada...jaja vem os negativos e a snow, que beleza! Quem mandou escolher o Canada rs mas nem me importo viu...quero ver essa tar de neve!

Trabalho? Bom...caminhando, cmo diz meu amigo Roger. Estudo? Cada dia falo e aprendo mais alguma coisa, isso eh enough pra mim por agora e aprendo ate q bastantes coisas por dia, eh a vida e a necessidade...no trabalho tbm aprendo ingles e sobre a vida diariamente.

Amigos? Aqui eu penso que nao se tem amigos de vdd nao...so colegas e estes eu vou preservar sim, amiga pra mim aqui eh so uma, e nao preciso de mais ngm, ela pode dar palpites e me falar oq quiser pq sei q eh sempre pro bem, pq conheco cmo a palma da minha mao e vice versa...mas da pra se ter bons colegas aqui e se viver harmoniosamente sim!

Nao consegui conhecer NADA ainda, nenhuma viagenzinha, nda mesmo, mas eu VOU, believe me...e soon :)

Familia? Amigos? Sim, sinto falta, apesar dos pesares, mas eu escolhi isso man, eu quis estar aqui, estudar, viver e qm sabe conhecer a pessoa que Deus reservou pra mim aqui, ou as vsz ja conheci...isso eh por conta dele, nao minha right? Talvez por isso tbm ele me encaminhou pra ca e nao pra outro lugar, mas eu espero sempre no Senhor, sempre!

Termino dizendo que estou feliz por estar aqui e sei que vai dar tudo certo, sou boa pessoa, faco o bem e nao tenho maldade contra ngm, aprendo, erro, conserto, vivo!

Obrigada Deus por td e por me proporcionar esses momentos e por ter essas pessoas importantes tbm!

Se cuidem...bom fim de semana!

Recomecar...

Que engracado, mas de mes sem escrever, e nao foi por falta de vontade, mas sim de tempo. Passou a Copa, passou quase o verao todo ja e eu nao tive tempo de nada, mas pretendo pelo menos fazer uma viagenzinha mes que vem, vms ver, antes do inverno chegar.
Depois de quase tres meses aqui (sorry, meu teclado nao tem acentos), percebo o quanto a vida muda e o quanto vc precisa ser forte e mais aplicado a vida todos os dias, eh cao comendo gato mesmo, aqui as pessoas simplesmente nao se importam, sao frias e so pensam em dinheiro. Mas, gracas a Deus encontrei um boss muito diferente dessas pessoas, que tem coracao e eh muito bonzinho, apesar da grana violenta que tem, me trata super bem, eh generoso e me ajuda como pode, e cmo eu sou uma pessoa boa, precisei compartilhar isso com a minha suPEr, que agora trabalha comigo e apesar dela ver cmo eh fudido o trabalho, ela tb ve dinheiro rsrs, o mal necessario, assim como outras coisinhas que tbm sao um mal, mas sao necessarias, sem comentarios.

Li uma frase hj e ri sozinha: Os homens tem 2 ilusões na vida, 1 que vão comer todas as mulheres do mundo e outra que a deles nunca vai dar pra ninguém...
Sensacional, foi mais um momento de rir msm.

Aqui no Canada, nao sei explicar exatamente como me sinto, tenho momentos de solidao intensa, sinto falta da familia e amigos tb em alguns momentos, mas sabe, eu paro e penso na vida que eu levava no Brasil, quando eu nunca tinha dinheiro, sempre tava devendo e nao conseguia me erguer na profissao que eu escolhi, e me vejo aqui com dinheiro, trabalhando mto e estudando e em breve vivendo um sonho de profissao, tenho certeza, to fazendo tudo pra isso e vou conseguir, Deus vai me ajudar, e ajudar tb a suPEr q tb ta batalhando mto, Ele sempre ajuda quem merece, nao viemos aqui pra bater cabeca e sim pra vencer.

Nao tenho tido tempo pra passeios e fotos, sorry, trabalho demais, mas por enquanto eu preciso fazer isso, quando estiver mais folgada e com menos contas eu vou passear e viajar, sem problemas, sei que farei isso em breve, amem.

Beijo gente, assim que der um tempo eu escrevo de novo...ah, e Feliz dias dos pais a tosos os pais, inclusive o meu!