Ai Deus, pois é, um ano já fora de casa, da cidade, longe dos amigos...no começo eu juro que achei que seria mais fácil, mas parece que quanto mais o tempo vai passando, mais vc percebe que mais difícil fica...por quê? Achei que conforme o tempo fosse passando, mais eu iria me acostumar com a idéia de ficar longe das pessoas, mas eu me enganei...acho que na verdade, isso foi uma estratégia divina pra eu aprender MUITA coisa que eu não conseguia entender antes...mas eu também acho que Deus está me mostrando que "time is over"...eu não sei porque, mas eu não consigo mais me sentir feliz aqui, será que alguma vez eu realmente me senti feliz aqui? Por que eu nçao consegui achar a felicidade no Brasil tbm? Qual o meu problema?
Pensando um pouco melhor, acho que o problema não sou eu particularmente, o problema eram minhas atitudes...perdi mutias oportunidade no Brasil por minhas atitudes insensatas e infantis...Deus me deu mais uma chance de tentar melhorar, aprender a ser adulta, aprender algumas coisas a mais e então voltar pro meu lugar, pra onde eu pretendo viver e aonde eu vou crescer de verdade, mas a que custo eu cheguei nessa conclusão...como eu sofri sozinha, como eu chorrei noites e noites a fio, quantas noites se dormi eu fique, quantas vezes eu pensava na minha família e chorava, vendo eles crescendo lá SEM A MINHA PRESENÇA e super me culpando por isso, como se antes o não progresso deles fosse minha culpa também, juro que ainda não sei como encarar isso, talvez eu precisasse sair pra eles também aprenderem alguma coisa...uma coisa eu sei, meu pai mudou, e pra melhor...eu desejo que realmente ele consiga o que pretende e fique muito bem, porque, ele merece, sempre foi um bom pai, do jeito dele, mas foi...hoje eu enxergo a vida de um jeito diferente, hoje eu enxergo o quanto a gente precisa crescer pra entender certas coisas e o quanto apenas a solidão pode te proporcionar isso, o sofrimento, ou então, por que Jesus sofreria a vida toda, seria pobre e morreria por nós se não pra nos mostrar o que nós também precisaríamos passar uma vez na vida?
Eu preciso confessar que hoje foi um dia totalmente turbulento, no qual eu fique pensando em tudo que aconteceu comigo nesse tempo que eu estou aqui e no tempo que eu passei no Brasil e do tanto de tempo que eu acabei perdendo...mas eu sei que vou recuperar esse tempo, eu não vou aguentar ficar muito mais tempo aqui, sem ninguém pra me dar um abraço de verdade quando eu me sentir mal, sem alguém pra simplesmente fazer nada comigo e ser ótimo, de vez em quando, sem um amigo pra eu ligar e dizer: poxa, obrigada por vc ser meu amigo...eu ERREI muito, eu sei, MAGOEI as pessoas, MACHUQUEI quem não precisava, mas quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Eu sei que às vezes ainda sou muito cabeça dura e insensata, mas eu sou humana e não sou perfeita, é um pouco da minha personalidade, mas sei que minha aptidão em ser prestativa, amiga, preocupada e engraçada quando o humor ajuda, supri esses meus defeitos, eu assumo eles, mas eu só queria que se alguém um dia se sentiu mal comigo por algum vacilo meu, me perdoe, eu sou outra pessoa, com a mesma essência de sempre, maluquinha, sensitiva, engraçada, mas aprendi a calar mesmo que eu saiba que estou certa e a pessoa errada, já não dou minha opinião quando não cogitada e se eu não gosto de alguém, fica pra mim...mesmo que eu saiba que estou certa. Sempre me policio para não me meter na vida de ninguém, porque antes, por pura inocência, sei que é difícil de acreditar, mas eu fazia isso inocentemente...como eu era boba...como eu acreditava nas pessoas, como eu me preocupava se a pessoa ia ficar chateada se eu fizesse ou não certa coisa, hoje em dia, eu vejo primeiro o meu lado, se não for me atrapalhar, eu faço sim e isso depende muito de quem seja.
Esse país me ensinou a ser fria, mas em certas situações. Esse país me ensinou que ninguém se importa com ninguém, as únicas pessoas que realmente se importam são os amigos, os de verdade e a sua família, o resto quer que vc se exploda, e essa é bem a realidade. Eu tenho respeito pelas pessoas SIM, a partir do momento que elas me passam respeito. Não que eu vou sair chingando por aí, mas uma coisa é você saber que uma pessoa querida do seu "amigo" faleceu, por ex, e ficar do lado dele de luto, pra dar uma força...outra coisa é voce colocar um som super alto, conversar e rir com seus amiguinhos como se nada tivesse acontecido, cmo se vc dissesse não é problema meu, I'm sorry, mas respeito gera respeito, ou você tem, ou você não tem, e esse país me ensinou a saber quando eu posso e devo ter respeito e quando eu não preciso ter.
Esse país me mostrou o quanto eu posso me virar sozinha sem meus pais, mas também mostrou que eu preciso ve-los pelo menos de vez em quando e dar um beijo e um abraço neles, e o quanto eles fazem falta só pra eu saber que eles estão ali pertinho...me fez entender que meus irmãos não precisam ser apenas os de sangue, eu tenho alguns mais que os de sangue e eles também me consideram da mesma forma...descobri que eu devo dar valor apenas a quem me dá e só me preocupar com quem se preocupa...eu não preciso estar o tempo todo preocupada com todo mundo, porque eu não posso salvar o mundo e muito menos tenho filhos adultos, eu não tenho filhos e cada um tem sua vida, mas claro que se alguém me pede ajuda e eu POSSO FAZER sem me atrapalhar, eu faço, agora se for aquele amigão mesmo, irmão, ele não vai me pedir algo se ele realmente não precise, à toa, até vai, mas eu vou fazer de boa vontade sempre, como se fosse a coisa mais importante do mundo, essa é a diferença.
Aprendi que Deus me ouve mais do que eu imagino, e que eu aprendi a conversar melhor com ele do que eu imaginava...estamos muito mais próximos agora.
Aprendi que os amigos são a saudade que valeu a pena e que hoje em dia eu posso dizer quem os são e quem não é, EU SEI, quando eu voltar vai ser mais prazeroso reencontra-los ainda e dizer isso olhando nos olhos de cada um deles, dando um abraço e se sentir vontade eu vou chorar! Aprendi que segurar choro faz mal pra alma e quando a gente chora, o coração alivia...eu sempre fui chorona, uma pessoa em especial sabe disso, mas eu sempre quis mostar pros outros de maneira idiota o quanto eu era forte e não chorava, por que isso? Forte é quem chora e mostra fragilidade, fraco é aquele que mostra aquilo que tenta ser e não o que realmente é.
Posso dizer que sou uma vitoriosa, que tenho uma família maravilhosa, que tenho os melhores amigos do mundo e que serei completamente feliz quando eu voltar pra minha casa e poder dizer isso a cada um...
Desculpem-me se as vezes sou seca, se sou fria ou qualquer coisa do tipo, mas eu ainda estou aprendendo a lidar com a solidão e ador de não ter por perto quem eu sempre tive de forma fácil e que muitas vezes eu não soube aproveitar sendo criançona e boba, fazendo asneiras, bobagens einfantilidades...como eu me arrependo, mas eu entendo hoje que o arrependimento já é o crescimento agindo em você, enfim, Deus sempre sabe o que faz, esse tempo a mais que ainda me resta aqui, que eu acho que não é muito, vai logo me dar as vitórias quando eu voltar, eu não sei como explicar, mas eu sinto que a felicidade sempre esteve aí perto de mim e eu não quis aproveitar, quando eu voltar isso não vai acontecer mais...
Eu literalmente amo vocês e não preciso citar nomes. Amigos mais que amados e família, obrigada por tudo sempre, pela paciência, pela amizade e credibilidade comigo. Obrigada principlamente DEUS por me proporcionar tanta maturidade e consciência e por me ajudar a ser cada vez uma pessoa melhor, amém.
Música de hoje - You'll been in my heart ( Pill Collins)
